Au moment où a été écrite cette saynète, le roi était déclaré malade et les élections qui ont donné Lyl Folhërb gagnante approchaient à grands pas. Neitanod était encore président et Tom de lutinie n'était pas encore mort (oui j'extrapole un peu).

Acte I : Au palais Royal.
Scène 1 : chambre à coucher
L'action se passe dans la chambre à coucher du roi. Celui-ci est tout seul, il danse et chante autour de son lit. Neitanod entre, intrigué par le bruit.
(chantant) < Et c’est dans la rubrique élection, Suivant le cri d’une population,...
< Majesté, mais que faites-vous ? Vous êtes guéri ?
(paniqué) < Hein ? Quoi ? Mais qui êtes-vous ?
< Allons du calme ce n'est que moi, votre bon Neitanod.
< Ah fidèle Neitanod, je suis bien heureux de vous voir. J'ai entendu dire que le roi était souffrant, rien de grave j'espère ?
< Qu... Mais c'est vous le roi ! Comment se fait-il que vous soyez à gambader autour de votre lit alors que vos médecins vous disent malade ?
< Oh oui, c'est vrai. Et bien euh... Oh, aïe ! Que je souffre ! Ah, je meurs !
( )< Mais oui Majesté, je vais prévenir votre médecin...
< Non, pas lui ! Restez près de moi et plaignons-moi un peu.
< Je ne peux pas Sire, j'ai un Royaume à gérer.

Neitanod sort pendant que le roi se roule par terre, grimaçant de douleur. Dès que le Chancelier est sorti, le roi se relève et entame des cabrioles.

Scène 2 : Dans les couloirs du palais.
Neitanod croise le médecin du roi, un personnage sinistre au nom imprononçable.
< Ah, je vous cherchais ! Le roi est-il oui ou non malade ?
< Bien sûr qu'il est malade, il était au bord de l'agonie ce matin en se réveillant !
< Il a dû guérir subitement, il était en train de danser autour de son lit juste à l'instant.
< Celà ne se peut ! Mon diagnostic est extrêmement fiable, le roi souffre d'un dérèglement de la couronne qui lui tord tous les os.
< Soit vous mentez et vous irez croupir dans une géôle puante, soit vous êtes incompétent et vous irez croupir dans une géôle puante. Que préférez-vous ?
(transpirant à toute vitesse et réfléchissant à grosses gouttes)< Et si je vous suggérais une petite réforme de la médecine à la place ?
(ravi) < Vraiment ? Je vous écoute !

Acte II : Dans la salle du Conseil
Scène 1 :
La troupe de mécréants qui composent le gouvernement sont tous réunis bruyamment pour parler de tout sauf des affaires du Royaume. Neitanod entre et sonne un coup de clairon.
(jouant du clairon) < Tarlatataaaaaaa !
< C'est la guerre !
< C'est l'hallali !
< C'est affreux !
< Quoi ?
< C'est horrible !
< C'est ignoble !
< C'est honteux !
< C'est assez !
< ...
< Mes chers ministres et autres arrivistes, l'ordre du jour est changé pour quelque chose de capital : une réforme de la médecine !
< Enfin !
< Je savais que ça vous plairait... Dric, que faites-vous ?! Ne restez pas sur le bord de la fenêtre, vous allez tomber ! Et enlevez cette corde de votre cou, vous êtes ridicule.

Scène 2 :
Un messager entre dans la salle du conseil, se prend les pieds dans un tapis et va rouler jusque sous la table de Norbert et Floralia qui le bourrent de coups de pied.
< Aïe ! Ouille ! Mais arrêtez enfin !
< Ca suffit vous deux, laissez-le tranquille. Qu'as-tu à dire, messager ?
(mourant) < Arrrh... le roi... demande le... président... *Couic*
< Bien, je vous laisse chers ministres et autres opportunistes. Soyez sages pour une fois.
< Tous sur le messager !
< Ouaaaaais !

Acte III : Dans la chambre à coucher.
Scène 1 :
Neitanod, absorbé par ses affaires entre sans lever le nez. Le roi est allongé dans une pose lascive sur son lit.
< Ah ! Mais qui êtes-vous ?
(levant le nez pour regarder le roi) < Mais enfin, c'est moi votre... Mais que faites-vous tout nu ?!
(tentant de cacher ses attributs royaux) < Fidèle Neitanod ?! Mais que faites-vous ici ? J'avais demandé le nouveau Chancelier.
< Les élections ne sont pas encore passées, je suis toujours le président. Mais une seconde, pourquoi l'attendiez-vous nu ?
< Euh... C'est-à-dire... comme Lyl Folherb est la lutine préférée du Royaume, j'avais pensé que ce serait elle qui serait élue...
< Mais mon roi, elle ne présentera peut-être même pas, et de plus elle est mariée !
< Ah ? Mais je n'ai pas droit de cuissage normalement ?
< Sire, vous êtes censé être mourant...
< Oh c'est vrai, que ferais-je sans vous ! Oh, Aîe ! Que je souffre ! Aaah; que cette douleur m'insupporte ! Qu'ai-je fait à Paganisme Ancestral pour qu'il m'envoie pareille épreuve ?

Neitanod soupire et sort pendant que le roi se lamente sur sa triste destinée et sa misérable condition.

Scène 2 : Dans les couloirs.
Neitanod tombe sur la troupe de mécréants compsant le gouvernement qui se rend chez le roi. Celle-ci piaille et se dispute comme à son habitude.
< Mais que faites-vous là ?
< On s'embêtait un peu, on a décidé d'aller voir le roi pour le soutenir.
< En plus c'est mon père, je me dois de prendre des dispositions pour sa succession et mon ascension sur le trône.
< Son chant funeste sera beau et poignant, je vous le promet !
< Je suis sûr qu'il tiendra à donner son auguste corps au REMEDE.
< Si vous ne cessez pas tout de suite votre raffut, je réforme le gouvernement !
< Moi je m'en fous, je fais partie de la famille royale.
< C'est moi qui ai le testament du roi, vous souhaitez peut-être être déshérité au profit de Florette des bois ?
< Elle est pas déjà morte ?
(hurlant) < Ca suffit ! Que tout le monde quitte ce couloir !

Le roi passe la tête par la porte de sa chambre, intrigué par le bruit.
< Quel est ce raffut ?
< Ouaaaaais, le roi !
< Oh bonjour, mais qui êtes-vous ?
(sanglotant) < Mais enfin, comment voulez-vous que je gère ce royaume ?
< Je ne sais toujours pas qui vous êtes, mais j'ai faim. Ca vous dirait qu'on aille se restaurer ?

La troupe de mécréants du gouvernement suit le roi vers la salle à manger en discutant bruyamment. Le roi tente de draguer Floralia qui lui retourne une bonne gifle, après quoi il tente sa chance auprès de Norbert. Neitanod reste pleurer un peu dans le couloir, puis il hausse les épaules et finit par prendre le chemin de la Salle à manger.

Dans le laboratoire secret de Neitanod, le 26 Ventôse an IV.
(La scène se passe dans un laboratoire inquiétant et sombre. Neitanod au sommet de son délire ricane et saute dans tous les sens. Dehors il fait un orage assourdissant et on entend le fracas des immenses gouttes d'eau qui s'écrasent au sol. Il est assisté par un vieux lutin contrefait.)
< Niaaarh ah ah ah ah ! Mon oeuvre est presque achevée !
< Maître ! Mais que faites-vous ?!
< Je prépare la venue en ce monde d'un être parfait, doté d'un esprit à la hauteur de mon génie !
< Mais maître, pourquoi ?
< Fidèle assistant, tu m'as bien servi toutes ces années, je peux bien te révéler mon plan démoniaque ! Vois-tu, je...
(Une trombe d'eau dévale soudain dans le laboratoire, emportant au passage l'assistant et une pile de projets de réforme des bâtiments.)
< Noooooooooooon !
< Aidez-m... gloub...
< Mes réformes ! Elles sont détruites ! Oh, mes belles réformes... * sanglotte * Mais qui a bien pu ouvrir l'aération par un temps pareil ?
(Le torrent d'eau s'interrompt peu à peu. Arrive le roi, dérivant sur un épais volume des avenants possibles à la réforme des bâtiments.)
< Ah mon bon Nimrod, je suis bien aise de vous voir.
< Neitanod Majesté, que faites-vous ici ?
< Je passais dans le coin et j'ai été intrigué par une porte où était inscrit : "laboratoire secret, défense d'entrer d'après le décret N04-12b-0045 revision 08".
(par devers lui) < Je devrais peut-être revoir la procédure d'accès à mon laboratoire secret...
< Vous dites ?
< Je disais : je devrais prévoir des roturiers pour labourer mon pré.
< Ah oui, pendant un moment j'ai cru que vous parliez d'un laboratoire secret... Qu'est-ce que vous feriez d'un tel endroit, ce que je peux être nigaud parfois !
< ...
< Vous n'étiez pas censé me détromper vigoureusement ?
< Oh... Euh... Allons Majesté, nous savons tous que vous êtes loin d'être un nigaud...
< Oui évidemment. Ca sent le vieux cadavre déconfit ici, j'ai pourtant aéré en entrant mais...
< Vous avez ouvert l'aération ? Par temps de pluie ?
< Oui, avec le recul je me rend compte que ce n'était pas la meilleure idée que j'ai eu. Mais dites-moi, que faites-vous ici ?
< Euh... je préparais euh...
< N'en dites pas plus ! Vous me prépariez une surprise pour mon deuxième anniversaire de ce mois-ci ! Et bien je vous laisse, à plus tard fidèle Nimrod.
(Le roi effectue un demi-tour avec panache, se prend les pieds dans sa cape et s'écroule par terre. On entend un terrible craquement, signe que l'aération a cédé, et un nouveau torrent d'eau déboule dans le laboratoire, emportant le roi toujours serein.)
< Direction les cuisines, Monsieur le torrent !
(Le roi parti Neitanod se remet à son travail, bricolant quelque chose sur une vieille table de torture empruntée à Dric.)
< Alors je visse ceci... j'emboîte celà... Bien, tout est prêt ! Il manque la dernière touche à mon chef-d'oeuvre ! Voilàààà. Lève-toi, créature !
< Maiii...
< Allons créature, dis quelque chose !
< Aeuuug...
< Oh, j'ai encore raté... Mais ?! Qui donc t'as inversé les oreilles avec les jambes ? Attends, je remets ça en place, voiiilà.
< Bien le bonjour.
< Hourra ! Enfin, ma créature parfaite est vivante ! Parle-moi encore, créature.
< Je me nomme Jujug. Dites, vous êtes le président en poste ? J'aurais quelques suggestions à faire concernant la gestion des bâtiments du Royaume, que je compte seconder à l'aide de trois sociétés à actions participatives semi-étatiques et...
(la larme à l'oeil) < Il est tellement parfait !
(Pendant que Jujug continue ses réformes, Neitanod pleure de joie. Le rideau tombe alors que les deux personnages complotent pour une réforme des bâtiments beaucoup plus ambitieuse et compliquée que celle en vigueur.)

(petite mise en garde : les personnages et les situations décrites dans cette saynète ont bel et bien existé. L'auteur a toute fois pris quelques libertés par rapport à la vérité. Ainsi Tom Pouce est probablement en train de pourrir quelque part et AKA n'est jamais devenu Chancelier des Lutins).

Il était une fois, dans un pays Lutin où les pauvres avaient encore beaucoup trop de droits :
Acte I : AKA le religieux

Scène 1 : Dric, Floralia et Tom Pouce papotent à la terrasse d'une taverne.
< Et donc à ce moment-là Norbert prend la puce par la main et lui demande de l'épouser et...
< Excusez-moi...
(l'ignorant superbement) < Et Norbert sort son Norbertichou sur lequel il a mis un noeud rouge...
< Je suis désolé de vous déranger, mais...
< C'est dingue, il a fait ça en public ?
< Ouais, et alors que la donzelle allait répondre, un gars a carrément pris une chaise pour l'envoyer dans la tronche de Norbert...
< Je me confonds en mille excuses pour vous demander de pardonner mon outrecuidance en vous priant de...
< Mais enfin, vous ne voyez pas que nous ne daignons pas nous intéresser à vous ? Gaaardes ! Emmenez cet individu.
< Non non, attendez, je vous en prie...
< Allez coco, ne fais pas le mariole et suis-nous.
Alors que les gardes s'éloignent avec AKA, les trois notables continuent de deviser tranquillement.
< Ouais et donc en fait le gars c'était le mari de la puce. Du coup Norbert s'est enfui le cul à l'air et le pantalon sur les chausses. On a bien rigolé !

Scène 2 : En place publique, au milieu de plein de gens du bas-peuple.

AKA échappe soudain à la vigilance des gardes et saute sur un tonneau pour haranguer la foule.
< En vérité je vous le crie, je Crois en toute chose et en vous tous !
< Descend de là, abruti ! Ne me force pas à venr te tanner le derrière !
< Prenez ce garde, je Crois en lui ! Je Crois aussi en toi petit mendiant sans bras, je Crois en toi jolie demoiselle de joie, je Crois en les ménagères de moins de 50 lutinots, je Crois en vous tous ! Car en vérité...
< Crois-tu pouvoir longtemps brailler quand on t'aura coupé ta langue ? Tu l'auras voulu vermisseau, je monte te chercher !
AKA échappe aisément au gros garde et grimpe sur une statue représentant le Roi en train de se curer son royal appendice nasal.
< Je suis l'apotre, l'évèque et le messie d'une nouvelle religion : le Facétisme ! Et je serai tellement pénible que vous vous convertirez pour que je vous laisse en paix !
(de loin) < Qu'on le fasse taire, je n'arrive même pas à terminer mon histoire !
Les gardes continuent de cavaler après AKA qui braille en courant ses inepties facétiennes.

Scène 3 : Des trompettes retentissent, coupant toute possiblité d'émettre un son intelligible. Le roi s'avance parmis la foule d'un air vaguement dégoûté.

< Mais enfin qui sont ces gens ? Qui leur a permis de respirer le même air que moi ?
< Majesté, ça fait dix fois depuis ce matin que je vous affirme qu'il y a assez d'air pour tout le monde.
< Vous ne manquez pas de toupet ! Oseriez-vous insinuer que je n'ai pas de mémoire ? Vous ne manquez pas d'air !
< Euh...
< Vous ne manquez pas d'air, alors qu'on parle d'air. C'était un calembour !
L'assemblée se force à rire. Le roi observe ses courtisans d'un air méfiant pour vérifier que tout le monde trouve ça drôle.
< Moui, ça ira pour cette fois.
(s'époumonnant) < Oui en vérité je Crois en vous tous, et...
< Quel est ce drôle de petit bonhomme qui braille juché en haut de la potence ?
< C'est euh.. un terroriste majesté, nous étions justement en train de le confondre !
< Vraiment ? Mais avec qui ?
< non, je veux dire que nous l'avons démasqué et...
< C'est ridicule, en quoi s'était-il déguisé ? Les gens font n'importe quoi de nos jours !
< Je Crois en le Roi, je crois en les petits zoziaux, je Crois en...
(montrant AKA qui hurle sa Croyance)< Ce type qui vocifère là, c'est une sorte de Paganiste forcené c'est ça ? Il est rigolo bien qu'un peu bruyant. Vous me l'amènerez pour le goûter, il me distraiera pendant ma collation.

Acte II : AKA l'opportuniste
AKA a réussi à amadouer le Roi en lui offrant un petit caillou. Peu à peu il finit par ne plus parler de religion et s'intéresse vivement à la politique.

Scène 1, bureau du gouverneur de Gnomie :

(pénétrant dans le bureau) < On est bien d'accord, je ne veux pas être dérangé ce matin ! Reportez mes entretiens !
< Monsieur, vos interlocuteurs finissent par s'impatienter, ça fait quand même deux ans qu'ils attendent leur entrevue.
< Je m'en moqu... Mais enfin que faites-vous dans ce bureau ?
< Qui, moi ?
< Mais non, lui !
< Bonjour, je m'appelle Adribil Kar Amel et je suis...
< ... un sombre abruti ! Gaaaaardes !
< Vous vous méprenez, j'ai été nommé Gouverneur de Gnomie !
< Et quel est le sinistre imbécile qui vous a nommé à ce poste ?
< Euh... le roi je crois.
< Allons donc, je le connais le roi, jamais il ne ferait un truc pareil ! Il me mange dans la main !
< Il n'a pas d'assiettes dans son palais ? On parle bien d'un gros type avec de gros verres sur le nez, qui confond sa salle du Trône avec sa salle du trône* ?
< Ah oui en effet, ça correspond. Celà veut-il dire que je suis aux ordres de cet Abribus Kar Actère ?
< Certainement pas ! Tu restes à ma botte. Je vais aller éclaircir cette histoire Monsieur Adrénaline Kor Opied ! Et ensuite je vous ferai enfermer au cachot !
< Euh, c'est Adribil Ka...
< C'est bien ce que j'ai dit ! Je veux parler au roi !

Scène 2 : Dans le couloir, Dric furieux tombe sur le Roi qui décidément est tout le temps là par le plus heureux des hasards scénaristiques.

< Majesté ! Mais que faites-vous là ?
(paniqué) < Non attendez, j'avais pas vu que c'était privé ! Je vous jure, j'ai rien volé !
< Mais que... Bref, je dois vous parler d'urgence !
< Ah ah, vieux gredin ! Qui est cette Urgence, je la connais ?
< Majesté, je vais tenter d'être le plus clair possible : un individu dans mon bureau affirme que vous l'avez nommé Gouverneur de Gnomie. Hors c'est moi le gouverneur !
< Vous êtes gouverneur ? Félicitations ! Je suis vraiment content pour vous mon vieux ! Pourriez-vous m'indiquer les cuisines ?
(Retenant son envie d'étrangler un cou royal) < Majesté. Connaissez-vous un type du nom d'Acalmie Kal Omnie ?
< Non.
< Ah non, c'est pas ça. Son nom c'est Apparté Kal Amar.
< C'est un jeu ?
< Majesté concentrez-vous je vous prie. Un type qui chouine sans arrêt avec un bonnet marron caca et qui a créé une religion bidon.
< Ah, ça me dit quelque chose...
< Oui c'est lui, Assamdi Kel kechose !
< Il m'amusait, je lui ai refourgué un poste dont personne ne veut jamais. De toute façon qui voudrait être gouverneur de... quelle est donc cette colonie déjà ?
L'attention du roi est soudain attirée par un acarien qui passe par là. Il se met à le poursuivre en chantant "Sans caca tu n'es rien, petit AKA, rien !"

Scène 3 : Sur la Place des Pendus à Port-Lutin en Gnomie :

< Mesdames, Messieurs, Mes pendus. Le Roi (que mille moucherons guident ses pas) a décidé dans son infinie sagesse éclairée de céder MA place à un gestionnaire avisé, j'ai nommé Hydromel Kal Cifié !
< Non, mon nom c'est Adribil Kar Malec. Non, Adribulle Kar Amol. Rooh, je sais plus mon texte !
(Ah bravo, on a pourtant répété ! Adribil Kar Amel, c'est pourtant pas compliqué ! Bon, on reprend.)
< Inutile de vous dire que je reste quand même dans la place, puisque je suis nommé Vice-Gouverneur et que j'ai un immense bureau.
< Mes chers administrés, nous allons faire du bon boulot ensemble. Je vais reprendre la gestion des infrastructures de Gnomie et tous ensemble, nous bâtirons le futur ! Dric, je compte sur vous pour me donner la liste des constructions à jour et celles qui sont planifiées conformément à la réforme des bâtiments du Grand Architecte Neitanod !
< Mais enfin de quoi parlez-vous ?
La foule acclame AKA alors que Dric vomit son goûter à l'évocation de la réforme des bâtiments.

Acte III : AKA président.

Scène 1 : AKA est devenu un membre influent des grands du Royaume des Lutins. Il assure grave à la gestion et il pense sérieusement grimper encore quelques échelons dans la hiérarchie.


< On est bien d'accord, le Royaume a besoin de sang neuf ! Je veux devenir Chancelier.
(cachant mal sa joie) < Vous voulez prendre ma place ?
< Euh oui en fait.
(débordante intérieurement de satisfaction) < C'est un rude boulot, vous êtes sûr que vous ne voulez pas que j'y reste ?
< Ah ah, ce qu'une vulgaire lutine peut faire, je peux le faire 10 fois mieux ! Déjà une lutine présidente, c'est n'importe quoi, ah ah !
Lyl prend son élan et administre une bonne gifle à AKA, qui se retrouve collé dans le mur.
< Efcuvez-moi, ve fais pas fe qui m'a pris. V'ai mal.
< Très bien, prenez ma place. Je m'incline et me retire.
< Vraiment ?
< Qu'avez-vous voulu dire ? Fraiment ? Jraiment ? Sraiment ?
< Fa fuffit !
Lyl s'en va en sautillant pendant qu'AKA tente de désincruster ses dents du mur.

Scène 2 : La campagne électorale fait rage, Dric vient d'annoncer sa candidature et les sbires d'AKA sont sur les rangs.

< Messieurs, au rapport ! Quelles nouvelles du front ?
< Vous avez une ride de plus depuis ce matin M'sieur AKA !
< Super marrant, je te nomme Nettoyeur en Chef des toilettes royales.
< Non, pas ça, c'est qu'AKA !
< Messieurs, j'offre un poste important à celui qui cassera la gueule à ce petit comique.
La foule des collaborateurs se jette sur le pauvre blagueur et le tabasse copieusement.
< Merci. Quel est le programme de mes concurrents ?
< Celui de Dric se résume à : "simplification", celui de Norbert à "Prout", quand aux autres je suis sûr qu'ils vont se retirer.
(du dehors) < On m'a demandé de beugler à la population que les autres candidats se retiraient !
< Ah, vous voyez.
< Parfait, ajoutez les idées des autres à mon programme !
< C'est à dire que pour les prouts on peut encore mettre ça quelque part, mais la simplification est à l'exacte opposé de votre programme...
< Ecoutez, tout le monde sait que Dric serait bien emmerdé s'il remportait ses élections. Quand à Norbert, il ne se souvient probablement même pas qu'il s'est porté candidat. Donc tout le monde se fiche du programme, faites-moi un florilège des bonnes idées et ça ira.
(du dehors) < On m'a demandé de vous préciser que j'avais oublié de mentionner les candidats qui restent et ceux qui s'en vont !
< Allons Messieurs, au boulot ! J'attends vos rapports il y a un quart d'heure !

Scène 3 : Le roi annonce les résultats à la populace dans un discours poignant :

< Je refuse tout net ! Il est hors de question que je couche avec AKA !
< Mais efin Majesté personne ne vous demande de coucher avec AKA ! Et je vous signale que tout le monde vous écoute et attend votre discours.
< Vraiment ? Oh, euh... cher peuple, je suis ici ce soir pour vous annoncer les résultats des érections présidentielles ! Et laissez-moi vous dire que ce c'est pas Lyl qui les a remporté !
< ... (silence de mort)
< Quoi, vous n'avez pas compris ? Erections, Lyl... c'est une fille, elle n'a pas de kiki !
(en soupirant) < Le roi vous demande de rire à son calembour...
(au loin) < On me demande de vous dire que les candidats restants étaient AKA, Norbert et Dric !
< Ils ne me semblent pas rire beaucoup Lyl, devrais-je donner la bastonnade générale ?
< Riez, crétins !
La foule s'esclaffe aussi bruyamment qu'elle peut. Le roi les observe d'un air méfiant.
< Bien. Donc le nouveau président-avec-lequel-je-refuse-de-coucher est donc...
< Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Pourquoi voudriez-vous coucher avec lui ?
< Ce n'est pas comme ça que ça se passe ? Je n'ai pas droit de cuissage sur les nouvelles présidentes ?
< Vous n'avez pas couché avec moi je vous signale...
< Tiens oui. hem, je n'ai pas encore nommé le nouveau président, peut-être que vous et moi, hop tralala youpla tu vois c'que j'veux dire...
(à cours de soupirs) < Ok, bon peuple écoutez-moi : AKA est le nouveau président des Lutins ! Félicitations à lui !

Et c'est ainsi que le petit AKA devint président des Lutins. Fin.

< Maître ?
< Oui Sous-fifre, que veux tu ?!
< Il y a un concours de saynètes organisé par Calis Carpette sur la Place Publique.
< Calis Graphie vous voulez dire ?
< Non non, c'est bien de Calis Paillasson dont je parlais.
< Allons donc, je n'ai jamais ouï parler d'un tel lutin dans le Royaume !
< C'est une lutine votre honneur. Enfin je crois.
< Ca n'a aucun sens de s'appeler ainsi... Vous êtes sûr que ce n'est pas Calis Gula, la marchande de petites chausses ?
< Vous me mettez le doute là, j'aurais juré qu'elle s'appelait un truc du genre Calis Moquette...
< Il est hors de question que je participe à un concours dont l'organisatrice a un nom impossible ! Qu'est-ce qu'on gagne en plus ?
< Connaissant Ambrine, elle va offrir son corps au vainqueur...
< Ambrine ? beurk, elle est beaucoup trop poilue. Je préfère encore son mari.
< Ah ? Euh... Vous seriez donc...
< Quoi ? On ne parlait pas d'offrir un corps pour en faire un tapis, ou pour accrocher au-dessus de la cheminée comme on le fait avec une tête de scarabée ?
< Désolé Monseigneur, j'ai cru un instant que...
< Que moi avec Norbert on... Oh... J'y avais jamais pensé, mais... Non, non. Le risque de mourir asphyxié est trop élevé. Allons nous promener dans les quartiers chauds de l'Embouchure, cette discussion m'a mis en joie !

Saynète 9: Le temps des réformes 

< Mes amis, je propose de foutre en l'air la réforme Neitanod, car celui-ci sent le cadavre et ses règles étaient pourries.
< Ce vieux Neitanod ! Il avait ses règles ? C'est pas un truc réservé aux filles ça ?
( )< Vous connaissez ce genre de choses Majesté ?
< Evidemment, la Reine me le répète tout le temps quand j'essaie de tu-vois-c'que-j'veux-dire avec elle.
< Oui, changeons radicalement et abrogeons ces règles ! Plus de limites de bâtiments, plus d'ordre de construction et plus de contrôle chiant !
< On fait ce qu'on veut alors ?
< Si on allait manger ?
< Ah non, on fait pas ce qu'on veut. Il faut quand même garder un ordre dans les constructions, et limiter les grands bâtiments, et faire un contrôle de ce qui est construit sinon c'est la foire. Enfin Ambrine, qui pourrait être assez stupide pour vouloir l'anarchie ?
< Dric peut-être ? On pourrait suivre son idée de bazarder tout ce système.
< Ah ah ah, elle est bien bonne !
< Majesté, savez-vous au moins de quoi on parle ?
< Euh... de soupe au petit pois ?
< non, il nous faut un peu d'ordre. Qu'en pensez-vous ?
< Ouais, d'accord !
< Excellent changement !
< C'est vraiment une sacrée avancée par rapport à la réforme Neitanod !
< Et là, c'est l'heure de manger ?

 < Bouuuuuh, tremble, misérable vermisseau... bouuuuuuh, tu vas mou...
< Hem, Dric ? Que faites-vous ?
(tout bas)< Chhhht, Je fais peur au roi, il croit que le rideau derrière lequel nous sommes est hanté par un fantôme.
< Vous rigolez, le Roi n'est pas si niais tout de même !
(de derrière le rideau) < AAAH, ils sont deux à présent, ils en veulent à ma royale santé mentale ! Paganisme Ancestral, viens à mon secours !
< Mais ? Voilà qui est fort !
< Vous n'avez pas une réforme à faire passer, une requête délicate ? Parce que là c'est le moment...
< Ah oui tiens !
(au Roi) < Ouuuuh, je suis le fantôme de Neitanod, je réclame une réforme des bâtiments...
(en panique) < AAAH, tout ce que vous voulez ! C'est pas moi qui ai pissé sur votre tombe, je le jure !
(passant par là) < Majesté ? A qui parlez-vous ?
< AAAAH, il a repris forme lutine ! Pitié Nimrod, pitié ! Je vous jure que ce n'est pas moi. C'est sans doute un voyou, ou Norbert qui a pissé sur votre tombe, mais c'est pas moi je vous le jure !
< Mais enfin de quoi parlez-vous ? Je ne suis pas mort, je n'ai pas de tombe !
< Ah ? Tiens... Mais alors sur qui ai-je pissé la semaine dernière ?
< Mais enfin pourquoi Dric et AKA sont-ils cachés derrière ce rideau ? C'est un peu la foire depuis que je suis parti en retraite, non ?
< Nous euh...
< Là bas, un gigantesque gâteau aux noisettes qui s'enfuit !
(pendant que le Roi regarde vers la direction indiquée par Dric, celui-ci et AKA se carapatent à toutes jambes. Neitanod pousse un profond soupir et s'en va.)
< Ca alors, il y aurait donc un gâteau en liberté ? Petit petit, viens voir ton roi. Allons, tu vas pas rester planqué comme ça, petit petit...

//Le Roi se réveille, il fait sombre dans sa chambre royale ...

(marmonnant) : hum hum .. aaahhouuaaaahhh .. niam niam .. mais .. il fait noir ici .. c'est encore la nuit ? Pourtant, j'ai l'impression d'avoir bien dormi. Pas de tension en ce moment, il n'y a aucune raison que je ne me lève tôt, trop tôt dans la nuit... il devrait donc faire jour, mais pourquoi ne fait-il pas jour ? Et d'abord qui suis-je ? Je ne me souviens plus .. qui le sait ? qui d'ailleurs sait qui il est ? Qui sommes nous ? Sommes nous ? Et si nous sommes, qui le sait ? .. aaahh il faut vite que je me lève, et proposer ces questions au Conseil des Sages .. mais comment me lève-je ? Personne pour m'aider ce matin ? Ce n'est pas normal ! Je devrais user un peu plus mon bras de fer, ma main de fer, mon nombril de fer, au lieu de laisser faire ... ahahahah quelle galéjade ! Je gausse hu hu .. [fait un geste vers la droite] aaaaahhhh ! Mais quel est cet objet dans mon lit ? Euuurkk, il est sous mon drap royal, eurk, mais qu'est-ce que ça peut bien être ? Je le savais que quelque chose se tramait dans cette chambre. Touchons le délicatement, des formes irrégulières, mal disproportionnées, mais qui a pu construire quelque chose d'aussi diformes ? Mais qu'est-ce que ce peut bien être ... aaaahh, ça a bougé, j'en suis sûr, je l'ai senti bougé, j'ai peur, Ô Grojibé protège moi, je ne sais pas ce que c'est, mais ma main est attirée vers cet objet, je ne peux m'empêcher, ma vilaine curiosité .. aidez moi Grojibé .. [soudain, l'objet bouge réellement] .. IIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (cri du roi)

//Remue ménage dans la chambre, la porte s'ouvre à fracas, rentre sur scène un Lutin, qui se précipite vers la fenêtre pour ouvrir les rideaux .. Le Roi se retrouve par terre, encaleçonné .. les yeux hagards ..

(affolé) : Ô mon Roi, que vous arrive-t-il, dites moi ?
(indiquant le lit) : là, là, il y a quelque chose ...
(se retournant vers le lit et croisant le regard de la Reine, dévêtue du drap royal, embarqué par le Roi dans sa chute) : .. mmmhhh .. ma Reine, que vous êtes belle sans aucun drap ..
: Mais, quel rustre ! Allons donc, cessons donc de m'observer !
(s'accrochant au bras de MQB) : la chose, la chose, elle paaaaarrle ...
: Mais, Honorable Roi, ce n'est que votre Reine.
: ma .. ma ...
: OUI, je suis votre Reine, et laissez moi donc le temps de m'habiller .. [elle se rhabille] .. Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?
(secrètement à Mqb) : J'ai peur, protégez moi ...
(chuchottement) : Ce n'est que votre dame, vous n'avez rien à craindre, vous avez tout le pouvoir, vous êtes le Roi, notre grand et beau Roi, je vous Aime !
(timidement) : je suis r... je suis Roi ? [plus sûr de lui] : MAIS OUI, je SUIS ROI ! [se levant fièrement] D'ailleurs, je vous ai bien eu, ah ah ah vous avez bien cru ma grosse comédie, ne doutez plus jamais de moi ! Je suis le R.. oui, ma Reine ?
(discrètement) : Chéri, votre culotte ..
: ma quoi ?
(gêné) : votre culotte messire ..

[Mqb se voyant de trop, se retire prestement chantonnant un de ses airs pendant que le Roi se reculotte et cache ainsi les bijoux royalement familiaux. Les deux Monarques se lèvent et vont se promener amoureusement dans la cour du Palais.]

: Dites moi, que s'est-il passé ce matin ?
: Il ne s'est absolument rien passé ce matin, d'où vient cette calomnie qui encore m'assaille ?
: une calomnie ?
Oui, une calomnie, comme celle que transporte les badots et les troubadours de chemins ..
(sortant du fouré voisin) : vous parlez de moi ?
(caressant les oreilles de son barde) : Mais non pas vous, mon cher barde [qui repart comme il est venu].
: Mais je n'ai jamais porté en vous quelconques calomnies ..
: Ainsi, donc vous avouez qu'il ne s'est rien passé ce matin ..
: Mais .. si .. j'étais là ce matin ..
: Car en plus vous m'espionnez .. GARDE !
: Oui SIRE, Oui ?
: Emparez vous d'elle, c'est une espionne !
Oui Sire, mais .. euuh .. c'est votre femme quand même ..
: Oui, il est vrai [et dans l'oreille du Garde] gardez donc un oeil sur elle quand même ..
: Mais, explique moi, j'ai senti ta main en me levant avant que tu ne te jettes à terre ..
: Ah oui ? tu l'as senti ?
: Mais oui, c'est ce qui m'a réveillé ..
: Oui, je me souviens ..
: Et pourquoi as tu pris peur ?
: euuhh .. je .. j'ai .. nous .. vous .. votre ..
: ...
... euuh [Mqb sort encore du fourré et glisse quelques mots au Roi, et s'en retourne] Oui, c'est ça ! Je me disais que votre corps avait une géométrie parfaite, et que votre corps sous le drap était le chef d'oeuvre de la Nature ..
(rougissante) : oh c'est mignonnn !
: Oui, c'est tout moi .. mais ne me collez pas trop, Dric et Norbert se rapprochent tous deux ..

: Voyons, c'est totalement absurde ce que vous me racontez ..
: mais voyons, et vous croyez vraiment que vos dires sont sérieux ?
: Allons bon, mes amis, que se passe-t-il ?
: Sieur Norbert aurait formulé l'hypothèse qu'une jambe Leprechaun était plus difficile à retirer de son corps qu'une jambe gnome .. mettant en exherbe la qualité de ses interventions en Leprechaunie ..
: alors que MONsieur Dric prétend, celà lui sied bien, qu'un gnome pourrait arracher les dents de MES Leprechauns rien qu'avec le petit doigt .. du pied.
: Comme vous exagérez mes propos, cher Norbert, mais je soutiens cependant ce que j'ai dit précédemment.
: Conquérir la Gnomie, conquérir la Leprechaunie, voilà chose aisée, nous avons pris en mon pouvoir la Korriganie, et celà valait largement vos peuplades arriérées.
: Mais d'où tu viens toi pour sortir des âneries pareilles, même pas capable de coordonner les BBcodes et autres plug-in de ce forum.
: Vous vous égarez mon cher Dric ..
: Ce sont vos armées qui se sont égarées, en partant dans ce petit pays de Leprechaunie, insignifiant aux yeux de tous les autres régions du globe.
: je tiens à ajouter : très insignifiant.
: ils me veulent quoi les deux guignols ? Mon "petit" royaume de Leprechaunie n'est pas encore conquis, lui au moins par l'Armée Lutine !!
: Oui, mais ça ne va pas tarder, car l'Armée Lutine est la Plus Puissante Armée au Monde !!!!

[Dric, Norbert et Baron se regardent alors tous les trois .. et se mettent à rire aux éclats.. le Roi, ne comprenant pas cette hilarité, rejoint la Reine au Palais, et ensemble ils vont déjeuner.. A la sortie du repas, en milieu d'après-midi, le Roi se retrouve dans les bureaux ministériels, là où se gère le Royaume]

: Oyez Oyez braves gens, le Roi est dans la place.
: Bonjour cher Roi, nous sommes comme vous le voyez en plein travail, nous avons créé une réforme sur l'éducation, demandée par Sieuse Marionnette, qui voulait que les Lycées aient des tableaux verts et oranges pour que les Lutins puissent reconnaître la bannière de leur Royaume.
: joli...
: puis nous avons créé une réforme économique, laissant les préfets de région décider des infrastructures nécessaires au développement intra-structurel de leur sous-développement des villes avoisinant les marécages sableux et humides, nous avons décidé d'augmenter leurs impôts ..
: ah, oui, c'est bien ..
: Ensuite, nous avons réhausser les taxes sur les hébergements de lucanes en haut-Talus, par demande de Beijo ...
: c'est ma femme ! ma principale fan !
: .. qui voulait que les éleveurs de Fourmis ne se mettent pas à devenir des éleveurs de Lucanes, qui sont trop grosses et détruisent les récoltes de nos paysans.
: ooh pas bieeenn !
: Nous avons aussi dessiner un douzième de la carte prévue il y a cinq mois sur la migration du pollen dans la région de Côte Houleuse (l'ancienne Région) au cours du mois de Vendémiaire. Il semblerait que nous ayons fait une erreur, mais nous comptons sur l'absence de réaction lutine ..
: vous avez raison, c'est bien ..
: Sinon, ce week end, il y a eu les résultats de Graineball !
: AAAHHH ! ENFIN ! Alors, qui c'est qu'a gagné, LUTINVILLE LUTINVILLE !
: Je suis désolé, mais comme Pas de Vague, Lutinville a chuté ce week end en Talus, vous contre Baluchon..
: grrrr, je les hais !
: et nous contre Ruisselle.
: tiens, je m'y rends ce soir ..
: ah oui ? un dîner d'affaire avec un prince Leprechaun ?
: Non, non, Kyubi nous invite à manger ses dernières saucisses au lait de puceron ..
: ah ..
: Bon ben je vois que vous avancez, continuez donc sans moi, je suis exténué par tant d'efforts.
: oui .. c'est ça ..
(montrant du doigt un lutin qui dort) : Et vous pouvez dire à SLO de se réveiller, bientôt deux mois que l'on attend son strip !
: Je le fais dès que je ne suis plus occupé..
: aaah, enfin une bonne nouvelle, nous allons avoir un strip nouveau dans une petite heure !
: ...

[Le Roi se prépare alors pour le dîner nocturne, il s'habille de ses plus beaux vêtements royaux, se pomponnant pendant deux royales heures, on retrouve le couple royale à la Brasserie du Lutin]

: CHER ROI, bienvenue dans ma brasserie ! Je vous installe à votre table !
: Bien sûr mon brave Kyubi, je vous félicite pour votre mariage.
: Merci beaucoup !
: Et où se trouve votre épouse, mon cher Kyubi.
: Je suis ici, ma Reine.
: oh que vous êtes radieuse ma chère Marionnette.
: Je vous en prie, je n'égale pas votre splendeur.
: Voyons, sans mes bijous royaux, tout change.
: Vous insinuez que sans vos bijous, vous êtes encore plus belle.
: Vous me taquinez .. vilaine ..
: hihi
: EH OH, on n'est pas venu là pour manger de la guimauve !
: Oui, parce que c'est chez moi qu'on en mange de la meilleure !
: Un apéritif ?

[Le couple Royal va boire et manger, quand soudain ..la terre tremble]

: Que se passe-t-il ? On nous attaque ? Quelqu'un vient envahir le Royaume, au Secours ! A Moi ! GARDE GARDE ! SAUVEZ MOI ! LES ROIS, les femmes et les enfants d'abord !
: SURTOUT LES REINES !
: et LES BARDES !
: Sauvez les personnes importantes ! GARDE ! Sauvez nous trois !
: mais .. mais .. ne vous inquiétez pas ..
(tremblant) : mais pourquoi ?
: c'est juste Sam qui fait son jogging autour du Talus, c'est comme ça tous les soirs ..
: hum ... ah oui ? Je le savais ! C'était un test pour évaluer la vitesse de réaction de mon garde...
: et ?
: vous êtes virés .. sauf si je ne m'en souviens plus demain, après que vous nous rameniez au palais ..
: comme d'habitude ..
: oui, Farpaitement ! ALLEZ ! A BOIRE AUBERGISTE !

Ps : tout personnage qui ressemblerait à la réalité .. ressemble donc à la réalité ..

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Saynète 2: Quand le Royaume se décade...
15 Pluviôse an IV

 
: Pourquoi j'suis pas dans la saynette moi ?
: Parce qu'une saynette, c'est petit, sinon ça serait une sayne ?
: et ?
: et bien vous êtes grand .. très grand .. trop grand ..
: grrrr ..
: hum hum .. Norbert, venez voir par ici, le NaiN veut vous parler ?
: groarrr
: Norbert, si vous ne venez pas maintenant, mes sous frifres vous virent du Conseil des Sages !!
: hein, oui, que, quoi, je réponds ! J'suis là, j'suis pas mort, c'est mon moucheron qui marche pas, il vole pas bien, de travers, enfin, son butineur n'est pas rapide, c'est pour celà que je ne pouvais pas répondre avant, donc là, j'suis là, j'dois répondre, à qui, à quoi ? Comment ? Et le NaiN, pourquoi il part ? Il se tient les oreilles ! Ahahahahah ! J'ai gagné, je suis plus fort que le NaiN, et ouais, moi quand je parle, j'suis le plus fort, le plus grand, j'fais fuir tout le monde ! C'est moi le meilleur ..
"bruit de fond"
C'est quoi ce bruit, on dirait de la musique ?
: Ai-je donc déjà tant vieilli ? Suis-je donc tellement aigri ? Pour m’asseoir de lassitude ? Suis-je le même qu’il y a deux ans ?
: Argh, c'est lui qu'a fait fuir le NaiN .. arrghhh, j'préfère ne plus faire parti du Conseil des Sages plutôt que de subir une minute de plus ici ..
: Grossier Personnage !
: Moi ?
: Non, l'autre !
: Moi ?
: ... tsss .. qu'ils sont pénibles ..
: Moi ?
: Non, eux !
: ah oui, eux ..
: Nous ?
: Vous ?
: Ils ?
: Vous n'étiez pas partis vous ?
: Nous ?
: Est-ce que vous pouvez arrêter de vous nounoyer quand vous parlez de vous ?
: Oui, Norbert, arrêtez de vous noun..noyenou.. de vous noyer ..
: C'est à cause des inondations !
: quoi ?
: Le Satellite météo du Royaume nous a montré une inondation en Plaine Intérieure.
: Même les Inondations ne choisissent pas la région de Talus .. c'est triste.
: On s'en fout, les Inondations, ça ne boit que de l'eau.
: c'est quoi un satellite ?
: SATELLITE : Service Aérien Terrible d'un Esquadron de Libellules Lancinantes Illuminées sur le Temps de l'Espace.
: Que vous êtes bon baron, et non rond Rabon !
: Et les victimes de l'inondation, il y a au moins 456 985 lutins noyés ! Il faut vite donner au REMEDE.
: Oh quel dommage, s'ils avaient soif, pourquoi ils ne sont pas venus à la Taverne ? ( rfmis)
: Encore un coup du NaiN, ça ..
: Ahah Mqb mon beau fils, vous êtes drôle.
: Le Satellite nous a indiqué après première enquête que le nuage provoquant les pluies dilluviennes qui ont innondé la Flaque Intérieure se sont formées lors de la création de votre nouvelle galette Mqb ..
: hein, quoi ? C'EST LA DECADENCE CULTURELLE DE LA NATURE !
: C'est pas la Nature qui se décadence, c'est le Lutin qui la décade .. tin tin tin ..
: j'en ferais bien une chanson ..
: Au nom du Ministère de la Famille, je vous l'interdis ..
: JE propose un concours pour les sinistrés de cette catastrophe, tous les sinistrés, et seulement les sinistrés, peuvent participer au concours Innonde, le vainqueur sera celui qui fera les plans d'une digue permettant à la Mare de ne pas venir les innonder une nouvelle fois. Il gagnera 3 Noisettes.
: J'ai une idée de concours pour les Sinistrés de Plaine Lutine : le vainqueur sera celui qui fera les plans d'un canal permettant à la Mare de ne pas venir les innonder une nouvelle fois. La Région de Plaine Lutine lui donnera alors 3,5 .
: Et les Sinistrés de Talus ?
: Et les Colonies ?
: Je peux vous envoyer, monnayant finances, un de mes sous fifres pour vous sinistrer si vous voulez participer au concours.
: Nan, mais c'est pour tester le concours du Chancelier.
: C'est pas exactement le même concours.
: Si vous le dites .. bon, allez, j'annule mon concours.
: Petit Slip, bouuuuhh.
: Mais Mais .. Neitaninou .. il se moque de moi ..
: Mais non, mais non, il ne se moque pas .. une petite eau chaude avant d'aller se coucher ?
: N'utilisez plus d'eau chaude, il n'y en a plus dans ce Royaume, le Peuple va mal, les Lutins meurent tous, Fécondez, faites des bébés !
: Je vous propose un terrain vierge devant chez moi, en pleine montagne, au bord du merveilleux Gros Ruisseau, vous pourrez faire tout ce que vous y voudrez .. nous ne serions que très peu à vous regarder.
: J'apporte des bières gratuites !
: et moi des spécialités des Colonies.
: Chère Floralia, nous sommes mariés maintenant ..
: ooohh, zut ..
: Kyubi, vous êtes mariés vous aussi ..
: Mais, mais, ... le spectacle .. le NaiN ... les bières .. maaiiiss ..
: Laissez tout ça là .. on la garde au chaud.
: j'ai apporté quelques ustensiles pour corser le spectacle si le couple est membre du PLUSMIEUX ..
: Joli manche, regarde celui de mon balai ..
: Tiens, en parlant de ballet, il est où Mqb ? Car ce serait pas marrant d'avoir de la pluie ce soir.
: Je lui apporté un nouveau programme de Neitanod, il en bavait, bouche bée.
: Encore une innondation à cause de la bave maintenant ..
: Ce sont des innondations que j'avais prévu dans mon programme ! Croyez moi, je suis Votre Chancelier ! Et puisque je l'avais prévu, j'ai prévu des finances pour pallier à ce problème ! On va faire une nouvelle réforme des batiments, 1000  pour construire un trottoir !
: Magnifique réforme dont nous avions parlé depuis des mois .. c'était quand ?
: Et dis .. il arrête de polluer mon forum, avec sa saynette qui dure des pages lui ..
: euuh ... ben, c'est d'la faute à Dric, il a dit que ce devait être une sayne puisque j'étais dedans, pour avoir la place d'y rentrer ..
: 'sont pénibles ...
: qui, moi ?
: quelle décadence !
: DANCE, DANCE, DECA-DANCE ... Tout le monde ensemble, on s'frotte les uns contre les autres, tum tum tum ..

Ainsi se termine cette saynette, les gens du spectacle se retrouvent sur la saynette, et dansent avec le Roi

Floralia

Saynète 1: Chroniques du Palais
15 Pluviôse an IV

La vie au Palais, le lever du roi...

, : larbins
Matin ordinaire au palais... Quelques larbins courent partout... Le Roi ouvre la porte de sa chambre, furieux.
> Pourriez-vous m'expliquer la raison de tout ce bruit, s'il vous plaît ?
> Mais sa cape était beaucoup plus belle alors qu'il était apprenti-chanteur...
> Ah, non ! Il est mieux maintenant ! L'âge, les rides, l'expérience, tout ça !
>Qui a renversé la bière de noisette royale sur la royale nappe ?
> Eh ! Oh ! Taisez-vous !
> Désolé pour la nappe, j'espère que l'arsenic ne l'attaquera pas trop... J'ai fait une fausse manip'...
> Reviens ici, il faut que tu la remplaces ! Sinon, c'est nous qui nous feront torturer !
> VOS GUEULES !!!!!!
> Ah ! Et il était si sexy sur la scène quand il chantait Un Accident...
> Bonjour, Sire. Vous n'auriez pas vu mon prisonnier, j'ai eu une seconde d'inattention et il s'est sauvé...
> Je veux qu'ils se taisent tous ! J'en ai rien à foutre de votre prisonnier, compris !!!!!
> Je crois que quelqu'un a mis un truc pas net dans la royale confiture !
> Ok, ok, faut pas vous mettre dans tout vos états pour ça ! Je m'en vais les calmer... Taisez-vous un peu, tous !
Un silence d'outre-tombe s'abat sur le palais... Tout le monde regarde avec respect et crainte.
> Bien. Merci, Dric... Pourquoi est-ce que vous faites autant de bruit ?
> Mais Sire, on papotait gentiment...
> Sire, et nous on travaille, Sire.
> Coucou ! Vous ne m'attraperez pas ! Ha ! Ha ! Ha !
> Cela ne justifie pas le fait que vous passiez devant ma chambre à chaque fois ! Faites le tour, merde !
> Mais, Sire, cela nous prendrait des heures, le détour le plus court passe par l'autre bout du château, Sire ! Et la cuisine est très éloignée de la salle à manger, Sire...
> Z'avez vu, Sire. Je suis toujours là ! Et ça fait deux jours que j'ai rien mangé...
> Qui est le crétin qui a conçu ce palais ??? Je vais le faire pendre ! MQB, allez à la bibliothèque, me chercher le plan du château !
> Toi, Ôde solitaire, cherchant ses pairs... Quoi ? Mais enfin, Sire, vous voyez bien que je compose !
> Vous auriez pas vu passez le Rfmis de service ?
> Je vois pas le rapport ! Magnez-vous ! Hop !
> Sire, envoyez l'un de vos larbins, ils sont fait pour ça !
> Mais vous allez obéir, oui ???!!!
> Si vous permettez, Sire. Je me ferai une joie de lui montrer les bonnes manières !
> J'y vais... J'y vais... Grmmblblblm... 
> Mais pourquoi est-ce que personne ne m'obéi, à la fin ?
> Sire, et mon prisonnier ?
> Ah, Dric ! Je vous cherchais, il paraît que vous voulez réformer les techniques de torture...
> Oui, Neitanod est d'accord là-dessus. On va mettre tout ça par écrit...
[fatigué]> Comment ça ? Pourquoi je suis pas au courant ? Eh ! Oh !
> Sire, moi, je vous écoute ! Mais j'ai faim...
revient en traînant avec un rouleau de parchemin...
> Ah ! C'est pas trop tôt ! J'ai cru que j'allais en être réduit à faire la conversation à Thoukour... Voyons ça...
> Oh, Sire. Qui est-ce ? Je vais de ce pas préparer la potence et avertir tout le monde !
> Une pendaison ? Chouette ! J'adore !
> En fait, on laisse tomber (je vais pas me laisser décapiter non plus...)
> Graaaaaaahhh !!!!
> Sire, vous êtes sur le passage, Sire.
> ... [soupir las]

Le roi s'apprête à retourner se coucher, vaincu... Quand...

> Père ! Père ! Qu'est-ce que c'est que cette histoire de concours ?
> Fils, ceci est désormais de ton ressort. Bonne nuit !
> A 10h du matin ? Tu vas bien ???
> Ainsi chuta le Roi, qui par sa mauvaise foi, ...
> Je suis fatigué, va chercher le médecin...
> Il est foireux ce concours... Seul Perlinpinpin peut participer !
> Et alors ?
> Moi je participe ! Moi je participe !
[grosse voix de la fenêtre] > Sire, le Talus exige une place privilégiée ! Vive le Talus !
> C'est n'importe quoi, ici !
> Aaaaaaaaaaahhhhh........
> Sire, un petit quart d'heure de folie ? 2 !
> Pourquoi pas, après tout...
> PAPA !!!! Tu es marié !!!
> Eh alors, je suis le roi !
[Grosse voix de la fenêtre] > Venez au talus !!! Vous y aurez la paix !
> Bonjour, Tom ! (Ne touchez pas à la crème de beauté du roi, il y a du poison dedans)
> Père ! Vous avez entendu ???
> Je suis un partisans pour la libéralisation de l'Imberbure ! Libérez l'Imberbure !!!
> Je peux, Sire ? Mon prisonnier précédent est complétement ... Il court partout, maintenant !
> Je vous file un coup de main, marre de léchez les bottes royales !
> Le pauvre, quand même...
> Vous compatissez plus pour un espion imberbe que pour moi ??? Je rêve !!!!
> Bonjour, j'ai une super invention à vous proposer...
> Si vous cherchez le roi, il torture un imberbe en ce moment... Moi, j'essaie sa couronne.
> Sire ! Voyons !
> Merci, je me disais que vous étiez bien chétif, et peu impressionnants...

> Oh ! Non ! Il refait une crise !!!

Saynète 2: Conseil des Sages
23 Floréal an IV

(grand silence)
< ... Et si on mettait plusieurs vannes par semaine ?
< Vous avez changé de toilettes ? Les autres étaient pleines ?
< Bof.
< Neitanod ! Vous pourriez me soutenir !
< Moi ! Moi ! Sire ! Sire ! Je vous soutiens ! Regardez ! (s'écroule par terre en hurlant)
< Tiens ! Sam, vous pourriez ranger votre perche !
< Ok. (Sam prend la perche, assome au passage et sort de la réunion)
< Misérable pantin de Chancelier ! Comment osez-vous ne pas me soutenir !
< ... uh ?
< Vous osez m'offenser, ridicule batracien désydraté ! Garde ! Attrapez-le !
< Oui, Sire ! Vous êtes le plus grand, Sire !
< Le Sire, il devrait surtout arrêter de fréquenter le petit Robert... (se lève) Je peux l'achever, Sire ?
< Non, non... Gardez-le vivant encore un temps, il lui reste 6 mois à trimer sous mes ordres...
< Vous lui coller un procès ? Je manque d'entraînement, ces derniers temps...
< Mais qu'est-ce que tu fabriques derrière cette colonne avec cette feuille de papier ?
< Chut !J'observe ! Je veux faire papparazzi !
< Les travelos ne sont acceptés que chez les paganistes, tu sais...
Calembour stupide entre papa rasé et papparazzi... Dric se surprend lui-même
Le conseil sort de la salle, sauf le président qui continue à gémir en essayant de se relever...
< Ca va, papy ?

Pitijibé Premier

Saynète 1: AVEC DRIC : Le quidam et le Roi
16 Pluviôse an IV

Acte I : La salle du Trône

Scène I : Le Roi, assis sur son trône, réfléchit à voix haute

< Noisettes, palais, luxe et pouvoir ! J'ai tout ce dont j'ai besoin. Pourtant, j'ignore si je suis un bon Roi. Pendant que je jouis de ma position, qui sait ce que mes bons sujets pensent de moi. Quel souvenir laisserai-je aux générations futures ?
(pensif)
< Neitanoooood !

Scène II : Le Roi, Neitanod
(Neitanod entre sur scène, il a d'énormes valises sous les yeux, les cheveux en bataille, et une pile de dossiers sous le bras)

< Oui mon bon Roi ?
< Oh là ! Vous avez une sale gueule ! Qu'avez vous fait cette nuit ?
< Vous savez, c'est intime comme question
< Allez, Neitanod, on est copains non ?
< Eh bien j'ai planché sur une réforme des taux d'imposition qui seraient indexées sur le salaire médian et pondérés par l'inflation différenciée dans les colonies et le Royaume !
< Coquin !
< Et puis on ferait cette super réforme en remettant à plat tous les diplômes, les salaires, les habitations, et ce serait un nouveau départ !
< Et on fera croire qu'on y travaille depuis des mois !
< Euh, oui, mais c'est le cas, pour ma part !
< Alors on dira que c'était mon idée !
< 
< Mais ce n'est pas pour ça que je vous ai mandé. Je m'inquiète : J'ai l'impression que dans ce palais je suis coupé de la population, et je voudrais savoir quelle est son opinion à mon sujet.
< D'après le dernier sondage ILOP, que j'ai remporté haut la main grâce à une popularité sans pareil, ...
(le coupant sèchement) < NE ME PARLEZ PLUS DE CE SONDAGE
< Bien. Euh ... Attendez, une idée me vient ! Prenons un lutin, un quidam, dans la population, et faites-le venir au palais !
< C'est une très bonne idée, mon bon président
< Gouzi vous me flattez
< N'en faites pas trop. Comment allons nous choisir ce type ?
< Je sais ! On va faire des feuilles de calcul statistique avec des indicateurs socio-économico-culturels pondérés par la racine de la moyenne de la masse corporelle, et ...
(le coupant) < Et si on tirait au sort ?
< Mais c'est exactement ce que je suis en train de dire.
< Parfait, je vous donne congé, vous avez 24 heures pour me ramener un quidam, quelqu'un d'intelligent et de sympathique, au courant de l'actualité et qui fréquente beaucoup de lutins dans tout le Royaume.
< Merci Majesté, je serais à la hauteur de cette mission.

Acte II : Le palais présidentiel, salle du conseil des ministres

Scène I : Neitanod, MQB, Dric, Baron, Marionnette

< J'ai réuni d'urgence le gouvernement car nous avons 1h pour trouver un quidam qui puisse raconter au Roi ce que tout le monde pense de lui, et vu les critères, ça va pas être facile de trouver un lutin comme ça !
< Il ne vous a laissé qu'une heure ? J'aurais bien vieilli dans une heure, assurément.
< Non, il m'a laissé 24h, mais Baron a eu 23h de trajet pour venir à Lutinville
< J'ai été coincé dans le métropolutin entre le dirigeodrôme et ici ! Pendant 3h et 17 minutes ! 
< On s'en fout ! Des idées pour un quidam !
< Il doit être dans quel état votre quidam ?
< Pas trop amoché ... Avec tous ses membres de préférence.
< Mmmh, je dois avoir ça...
< Tous ces membres en un seul morceau, pas séparément !
< Alors non, désolé.
< J'ai des lutins prêt à donner leur sang et leur vie par obéissance pour Sa Majesté. 
< Justement, il faut quelqu'un qui ne soit pas à sa botte, un type comme tout le monde, quoi.
< On va bien trouver ! Il suffit d’y croire pour y arriver ! Citant,
< J'ai adopté un petit lutin albinos, orphelin, borgne, et éclopé, tout gentil et tout mignon, pauvre petit ! On pourrait lui confier cette mission pour lui donner confiance en lui et l'aider dans la vie ?
< Confier la mission à Kyubi ? Bonne idée !
< Méchant ! (Elle sort de la pièce, furieuse)

Scène II : Neitanod, MQB, Dric, Baron

(essayant de retenir un éclat de rire, et donnant une palme de la vanne de la semaine à Dric sous la table, discrètement) < Mouarfpfff ... Bon, un peu de sérieux, s'il vous plaît. Il nous reste 47 minutes.
< 46'12'' précisément. 
(chantonnant) < Précisément, cordialement, enchantement, poum, poum, tamdoumdam ...
(Fait rarissime, chacun se tait et se concentre)
< J'ai trouvé ! Dans le temps, Beijo avait formé / un jeune apprenti charretier. On ne peut pas oublier / Toutes ces longues années. Depuis, Le Lutinot a grandi / mais il n’a pas tout appris. On pourrait le retrouver / il n'a eu aucun contact avec le palais / Et si on le convoquait ? Idéement.
< Et comment on va le ramener ici en 45 minutes ?
< Faire décoller le IIIe régiment de chasseurs en libellule = 5 minutes, L'envoyer n'importe où dans le Royaume = 13 minutes, attérir et embarquer le lutin = 1 minute, Le ramener = 13 minutes, Total : 32 minutes. Marge de manoeuvre = 13 minutes. Rompez ! 
< Euh, oui, d'accord, on fait ça. La séance est levée.
< Le spectacle est fini, Et la prochaine fois / Qu’on sera réunis, J’annonce de vive voix / Je vous rechanterai Mes plus belles chansons / Celles qui ne meurent jamais Comme restent les Noms. /

(Entracte)

Acte III : Chambre Royale

Scène 1 :

Le roi et la reine sont au lit et vaquent à leurs occupations chacun de leur côté.

> Dites-moi ma chère, que pensez-vous de moi ?
> Vous êtes le plus beau des rois mon roi.
> Vraiment ?
> En fait non. Mais déjà que je vis en recluse, si je me fâche avec vous je ne verrai plus personne.
> Vous ne partagez donc ma couche que par intérèt ?
> Oui à ce propos il faudrait peut-être la changer. A votre âge, ne pourriez-vous faire l'effort d'être propre ?
> C'est que... travail, petit personnel en déclin et tout ça... Oh mon paganisme ancestral, ne suis-je donc aimé de personne ?

Scène 2 :
Un serviteur ( ) entre dans la pièce, se prend les pieds dans le tapis et tombe sur la reine.
(excédée) > Ca suffit ! Je retourne dans mon boudoir !
> Mais ma reine...
> Mais Bobonne...
La reine sort en claquant la porte.

Scène 3 :
> Ah bravo ! Dans la catégorie boulet vous êtes champion ! Vous tuez le concours !
> Je suis confu mon roi, mais ça ne pouvait pas attendre. On nous signale que Sam Atchoum vient vous voir, il a des doléances à propos du Talus.
> Quoi ? Il va encore m'assommer avec ses histoires de sous-population et de Mon-Talus-qu'il-est-beau. Mais quel est l'abruti qui a autorisé ce nain à s'installer au Royaume ?!
(dans sa barbe) > C'est le con qui le demande, pour ne pas changer...
> Que dites-vous ?
> Je disais qu'il y a du confit d'amande pour le déjeuner.
> fort bien, allons nous restaurer !

Acte IV : Cellule de crise royale :

Scène 1 : Neitanod, Dric, Maille-Queue Brantas et Kyubi.
Il règne une certaine panique dans la salle. En arrière-plan, on voit des serviteurs affolés courir partout.
(grave) > Messieurs, l'heure est grave !
> Vous avez raison ! Je trouve totalement inconcevable que Dric m'insulte devant ma femme alors que je ne suis pas là !
> Ce ne serait pas plutôt parce que j'ai des tarifs préférentiels auprès du fournisseur de Ferrero Rochers et pas vous ?
> Hem... euh si.
> MAIS VOUS ALLEZ M'ECOUTER ?!
> Oui oui, vous fâchez pas.
> Baron m'a averti par moucheron express que notre quidam sélectionné s'était fait écraser par Sam Atchoum alors qu'il arrivait sur Lutinville. Il nous reste 5 minutes à peine pour lui trouver un remplaçant ! J'attends vos idées.
> 5 minutes ? Mais combien de jours de retard peut-on prendre ?
> Mais aucun enfin ! Ce ne sont pas des manières de faire attendre le roi !
> Je le fais constamment moi...
> Et vous n'êtes pas Chancelier. Etrange coïncidence... Sifflotant,
> Chancelier, Chancelier ! MQB il fait rien qu'à persifler !
> Ca suffit ! Je veux des idées valables !
> Je pourrais le remplacer par un faux quidam en pâte d'amande et éclats de noisettes !
> On pourrait déguiser quelqu'un en quidam. Norbert serait parfait pour ce rôle !
> J'ai fait reconstituer un corps à partir de morceaux de cadavres dans mon laboratoire, peut-être que j'arriverai à lui redonner vie et à l'envoyer au roi.

Neitanod, dépité, ne répond même pas. Il sort de la salle pendant que les autres argumentent leur choix à l'aide de gifles et de tirage de barbe.

Acte V : la rue du IV Vendémiaire, à Lutinville

(Toutes les trombines non personnalisées représentent le quidam)

Scène I : Un quidam

(sifflotant) < Tadoum toudoum ! Je suis un brave quidam qui se promène ! Quelle belle rue, longeant le parc du palais Royal ! Si j'étais kidnappé, il n'y aurait aucun témoin, car je suis seul. Mais non, il y a tous ces soldats qui semblent chercher quelque chose ...

Scène II : Le quidam, Baron de Lucanie, des soldats

< Arrêtez-le !!! Attrapez le !
(Les soldats se précipitent sur le quidam et le saisissent)
< Au secours ! Je suis innocent ! Je suis un brave quidam !
< Nom, prénom, âge, profession, nombre de messages et ville de résidence !
(baffouillant) < Euh ... Bin, AcTa, j'ai pas de nom de famille, 1 an et 4 mois, champigneron, 36 messages, Grain de Café ...
< Parfait ! Embarquez-le, direction le Palais !
< Le palais ?!! Mais j'ai rien fait ! Bouh-ouh !

Acte VI : La cellule de crise du Palais

Scène I : Neitanod, MQB, Dric, Baron entrant précipitemment

< Tiens Baron vous voilà ! Quand tu déploies tes ailes /
Le vent se fait plus fort ! Précipitemment,
< (essoufflé) < Pff, pff ! Mission accomplie ! Quidam interpelé et expédié directement à la salle du trône !
< Formidable ! Qui est ce type ? Un vrai quidam ?
< Affirmatif Monsieur le Chancelier ! Un champigneron de Grain de Café.
< Un champigneron ? Grain de Café ? Vous vous rappelez son nom ?
< Affirmatif Monsieur le Chancelier ! C'est ... Euh, Act...if ou act...up ... Ou bien ...
< AcTa ?
< Voilà, c'est ça ! Affirmatif, Monsieur le président.
< C'est pas vrai ! Mais c'est pas vrai ! Ce n'est PAS un quidam, ce type a été ministre de l'économie !!! Le Roi va me tuer ! Oh non, moi qui était si populaire, un si grand président, si performant, si beau !
< Chancelier, je vais vous dire ... Le Roi, il ne s'en rappellera jamais, d'AcTa ! C'est un vieux croûton, il n'a pas de mémoire, et c'est probablement un de ses collaborateur qui a nommé AcTa, à l'époque...
<Ai-je donc déjà tant vieilli ? / Suis-je donc tellement aigri ? / Pour m’asseoir de lassitude ? / Suis-je le même qu’il y a deux ans ? / Moi, vétéran de trois ans / N’ai-je plus de mansuétude ?
< M'énerve avec ces chansons, lui ! Mais vous avez raison, Dric.
< Monsieur le Chancelier, le suspect, euh le quidam, enfin le ministre, enfin ... il avait l'air tout terrorisé. Il risque de chercher à se protéger, et de crier qu'il a été ministre !
< Diantre, vous avez raison !!! Rattrapez-le avant qu'il n'atteigne le Roi et briefez le !
(Chacun sort de la pièce en courant, dans un grand fracas. Sauf MQB, qui sort tranquillement en chantonnant)

Acte VII : Salle du trône
Les gardes :
Acta :

Scène 1 : le Roi, une foultitude de courtisans serviles et mielleux, Acta dit le Quidam et ses gardes.
Le roi papote avec ses courtisans, discutant des bienfaits du caca dans la civilisation. Les gardes entrent, encadrant Acta.

> Voilà le quidam que vous avez demandé Majesté.
> J'ai demandé un quidam moi ? Fidèle Neitanod ! Mais où reste donc ce garçon ?
> Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce que je fous ici ?
> Silence gibier de potence !
> Votre voix ne m'est pas inconnue... Fidèle Neitaaaanoood ! Oh, il n'est pas là !
> c'est un quidam tout à fait quelconque, je doute que vous l'ayez déjà vu...
> Qui ? Lui ? Ah non, je parlais de vous. Qui êtes-vous mon brave ?
> Je suis un garde Majesté. Comme tout petit personnel anonyme et effacé qui se respecte, je me nomme par ma fonction. Appelez-moi garde.
> Ah oui, je me souviens, c'est vous qui m'avez escorté jusqu'aux toilettes royales ce matin.
> C'était jusqu'au trône Majesté. Nous sommes à présent dans vos toilettes.
> Mais pourquoi diantre a-t-on fait des toilettes qui ressemblent autant à mon trône ? Je les confonds toujours ! Ah, et emmenez ce quidam dans l'antichambre, je dois d'abord trouver le Chancelier.

Scène 2 : Neitanod, Le roi, la foule de courtisans.
Le roi papote avec ces courtisans. Il refuse d'admettre que son dernier caprice, une statue de lui haute comme deux nains, serait un gouffre financier. Neitanod entre, essoufflé de sa longue course.

> Majesté, enfin je vous tiens !
> Mais enfin lâchez-moi, je n'ai rien fait de mal ! Et pour le caca sous votre oreiller c'était pas moi !
> Majesté, c'est très impor... Quoi le caca ? Comment êtes-vous au courant alors ?
> Aïeuh, vous me serrez le bras trop fort, je vais le dire !
> Oui bon, passons. Vous a-t-on amené Acta tout à l'heure ?
> Acta ? Ce vieil Acta, comment va-t'il ?
(en apparté) > Sauvés ! Paganisme ancestral soit loué pour cette mémoire défaillante !
(au roi) > Majesté, la recherche du quidam a pris un peu de retard mais je vous assure que je vais tout arranger ! Pas de panique, tout va bien !
> Vous m'avez l'air bien agité ce matin ! Vous ne prépareriez pas une réforme des bâtiments dans mon dos j'espère ?
> Ah mais je... Pas du tout. enfin j'aurais bien quelques idées...
> Au fait, ma mémoire exceptionnelle me rappelle qu'on m'a amené un quidam tout à l'heure, mais impossible de me souvenir de la raison de sa présence. Allons le voir, fidèle Neitanod !

Le roi sort de la salle, entraînant Neitanod qui tente de lui faire comprendre les ajustements fantastiques de sa réforme des bâtiments. La foule des courtisans ne fait rien, comme d'habitude.

Acte VIII : L'antichambre.

Scène 1 : Le Roi, Neitanod, Kyubi, MQB, Acta, Marionnette, Sam Atchoum, Baron, Norbert, Dric.

Le roi entre, suivi de Neitanod. Dehors, on entend Sam Atchoum faire la promotion du Talus aux lutinvillois indifférents.
> Chut, voilà le roi !
> Chut, le voilà !
> Chut, c'est lui !
> Chiotte, le roi !
> Chut, c'est le roi !
> Chut, le roi est là !
(du dehors) > Venez au Talus, la patrie du salut !
> CHUT !
> C'est marrant votre jeu, faudra me l'apprendre un jour. Bien Quidam, comment te nommes-tu ?
> Mais enfin c'est moi, Acta !
> Ce bon vieux Acta ! Vous n'avez pas changé !
> Pourquoi ne m'avez-vous pas reconnu alors ?
> C'est euh... les serviteurs, la vie, le vent, tout ça... Mais dites-moi, si vous êtes Acta, vous avez été ministre, vous ne faites donc pas partie des quidams !
> Maintenant si Sire, je suis un simple lutin du peuple.
> Ah... et que pense le bon peuple de son roi alors ?
(en apparté à Acta) > Si vous merdez sur ce coup, je vous livre à dric avec l'ordre de vous torturer.
(en apparté à Neitanod) > C'est censé me faire peur ? Qui c'est ce Dric d'abord ?
(montrant Dric qui joue avec le nerf optique d'un oeil qui ne lui appartient pas) > C'est lui là-bas. Celui qui a la veste pleine de sang.
> Quels sont ces chuchotis entre vous ?
> Ce n'est rien Sire. Le bon peuple vous admire et vous aime Sire.
> Fayot !
> Bon, on a fini alors ? Parce que je dois racheter un ou deux concurrents avant le déjeuner !
> J'ai un cours d'éducation sexuelle à faire !
(du dehors) > J'ai un Talus à peupler moi !
> Bon bon bon, moi je vais y aller, à plus alors.
> Hep hep hep, pas si vite mon bonhomme ! Tu te fais passer pour un quidam en public alors que tu as été ministre ? Falsification d'identité, tu vas plonger pour longtemps !
> Salut Acta, à la prochaine ! Allons vous autres, allons manger !
Le roi sort, suivi de la troupe de mécréants qui compose son gouvernement.
> Majesté ! Mais attendez ! Ce type veut veut me jeter en prison ! Majesté ?!
> Allez mon coco, ton compte est bon !

Baron sort, escortant Acta qui maudit Paganisme ancestral pour cette journée moisie.

< Jujug, sais-tu qu'à ton âge, ton père et moi ...
< Qu'essaie tu de me dire, maman ?
< On l'avait fait, et dans toutes les positions !
< Merci papa, si tu pouvais me passer les détails
< Je veux dire, on s'interroge, tu comprends ... Ce n'est pas drôle d'être seul ... Tu sais, même si c'est un lutin, ça ne fait rien, on n'est pas sectaires ...
< ... Ouais, tant que c'est pas une lopette !
< Hum, oui, bon, merci de vous inquiéter pour moi, mais ça va...
< J'ai l'impression que tu nous cache quelque chose ...
< Papa, maman, je vis avec une mouche. Elle s'appelle Moumouche
< 
< 
< Pfff, je savais bien qu'ils ne comprendraient pas ... Allez, viens Moumouche ...

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Saynète 3: La cérémonie en l'honneur de Jujug
25 Brumaire an VI

Saynète 4: La cérémonie d'allégeance
11 Pluviôse an VI

Lever de rideau, on aperçoit le Roi sur son thrône, l'air réfléchi, voire accablé..

: Oui.
Le problème quand je travaille en haut, c'est qu'il faut descendre pour mon thé...
Non, ce n'est pas que je fasse mon thé avec des cendres. Quoique..

: Il y a certainement des gens qui trouvent que c'est bon pour la santé, des cendres.

: Enfin moi, la santé sans thé...
D'ailleurs, pour la santé, je pense que monter, c'est meilleur que descendre. C'est pour ça que je prends rarement l'ascenseurinvention de shiirâkhie permattant un déplacement vertical rapide à l'aide d'un système de cordes pour monter.
Et même pour descendre.

Et puis, quand je suis en bas pour mon thé, il vaut mieux que j'attende mon thé avant de monter. Car si je monte sans mon thé, je serai obligé de descendre pour mon thé, afin de pouvoir enfin monter avec mon thé.

: Bon, si vous faisiez du feu, vous pourriez aussi monter des cendres.

: Ou les descendre, les cendres.

: Comme ça, si je fais du feu en haut et que je veux mon thé en bas, je peux descendre des cendres avant de monter mon thé...

: Ou le contraire.

: Mais là on risque de s'égarer

: Parce qu'à force de monter des cendres et de descendre mon thé - ou de descendre des cendres et de monter mon thé - je risque de ne plus savoir ce qui est en haut et ce qui est en bas.

: Enfin d'habitude, à la maison, il n'est pas en bas.

: Parceque, bien que je travaille en haut, je prefère être pieds nus et non en bas.

: Qu'il soit en haut ou en bas d'ailleurs.

: Mais attention, si jamais j'étais en bas et donc que je veuille monter mon thé en bas, je risquerais de glisser et de redescendre avec mon thé.
Je perdrais mon temps à monter mon thé en bas..
Et puis le risque serait le même pour descendre mon thé en bas.
Enfin non, je ne l'aurais plus, mon thé, puisque je l'aurais bu, mon thé, - en haut.

De toute façons, que ce soit pour mon thé ou pour des cendres, le risque est le même, pour descendre ou pour monter.

Enfin bon.
Rien n'est simple.

Le rideau tombe, les acteurs reviennent sur scène pour se faire applaudir 

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Kyubi

Saynète 1: La dispute

16 Pluviôse an IV

: Où est donc cette fichue taverne? Impossible de traverser le Talus sans se perdre... Dire que le fichu Nain habite dans cette Région
: Elle ne devrait plus être loin à présent, tiens, vous voyez la fumée? Nos amis et devraient être déjà là-bas depuis fort longtemps! A cause de toi évidemment nous allons être en retard!
On ne va pas chipoter! J'ai voulu prendre un raccourci dans cette région infâme mais...
Alors comme ça tu n'aimes pas le Talus, depuis tout à l'heure je t'espionne petit gnome, tu sais que rien qu'en te touchant je pourrais te blesser, mais je ne veux pas avoir de problèmes. Tiens toi à carreaux désormais!
Tiens que faites-vous là, le Nain? On ne vous a même pas entendu, vous êtes là depuis combien de temps?
Peu importe, mais que faites vous ici? Vous allez chez Kyubi?
Tout à fait, nous allons voir le Baron et le Chancelier pour boire un pot avec Kyubi, ce dernier nous a invités.
Je vais venir aussi...
en choeur Non, il ne t'as pas invité, je ne vois pas pourquoi tu devrais venir! En plus sa taverne n'est pas ouverte aujourd'hui, il nous a juste invité exceptionnellement!
Seriez-vous jaloux que je vienne? Kyubi m'aime bien, voyez par vous même, il a dit qu'il était le seul lutin à me respecter! NA!
Non, nous ne sommes pas jaloux Sam, je pense plutôt que c'est toi qui te mords les lèvres car nous y allons et pas toi.
Tu l'as dans l'c.. le Nain!
Fou de colère COMMENT OSES-TU ME PARLER AINSI? Misérable lutin, je vais te réduire en miettes!
A MQB Je crois que t'en a trop rajouté, qu'est-ce qu'il t'as pris? Il est largement supérieur à nous!
RAAAAAH!!!!!
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Le baron, Kyubi et Neitanod entendirent des cris menaçants à l'extérieur...

Que se passe t-il ici? O mais que vous arrive t-il mon cher Sam? Lachez le pauvre barde, je vous en supplie, expliquez moi ce qu'il se passe!
Il y a eu un dérapage entre lui et MQB, hélàs MQB a dit le mot en trop... Il nous a vus venir chez toi mais il voulait savoir ce qu'on faisait. On lui a alors expliqué, mais il semblait jaloux qu'il ne soit pas invité. MQB l'a nargué et Sam l'a très mal pris.
Faisons preuve d'une stratégie pour essayer de l'apaiser.
Qu'avez-vous comme plan en tête?
Je vais lui offrir une bière de noisettes avec un somnifère...
Essayons votre méthode Kyubi...
Croisons les doigts avant qu'il n'arrive un malheur à notre barde!
SAM, je vous en prie, lachez MQB, il a peut-être dégénéré mais vous pouvez l'excusez pour cette fois-ci! Tenez prenez cette pinte de bière en attendant, venez avec nous dans la Taverne...
Buvant la pinte Glou, glou, gl... RRFLLLL....ZZZ
Fantastique Kyubi, comment faites-vous?
O rien que mon savoir-faire accompagné de médicaments que mon épouse me fournit, j'ai des insomnies la nuit alors je prends des somnifères...
Merci Kyubi, j'ai eu peur de ne plus jamais revoir mes proches, Sam allait m'écraser avec son pied!
Oui mais, que va-t-il se passer lorsqu'il se réveillera?
Patience mes amis, vous allez voir, tout devrait bien se passer, normalement l'alcool contenu dans la bière a dû l'apaiser tellement qu'il a du subir une mini-amnésie bénigne.
Vous avez augmenté le taux d'alcool dans la bière?
Tout à fait, le taux était tellement élevé qu'il s'est effondré en plus du somnifère inclus dans la boisson.
Vous êtes un génie Kyubi!

Quelques minutes plus tard... dans la Taverne.
Tout bas Regardez il se réveille... chut ne dites rien de ce qui s'est passé...
Où suis-je? Que m'est-il arrivé?
Je t'ai retrouvé ivre mort devant ma Taverne, tu as dû tellement boire que tu ne t'en rappelles plus...
Peut-être... En tout cas merci de m'avoir héberger chez toi!
Bonjour le Nain!
Que font-ils là?
Ils sont venus boire un pot chez moi je les avais invités...
Et oui les Nains ne sont pas invités à nos pots! Ils sont gros et laids! Na!
COMMENT OSES-TU ME PARLER AINSI!!!
Oh non, il recommence...

------------------------------FiN---------------------------------

 Clarinette

Saynète 1: Clarinette n'a jamais le dernier mot!

15 Nivôse an V

 

: oh là là, aujourd'hui, ma charette s'est cassée, j'ai pas eu de bol !
: vous disiez que vous n'aviez pas eu de bol ? Vous n'avi...
: ...Eh, vous n'aviez qu'à prendre une tasse ! et hop, je m'autodécerne la palme de la vanne de la semaine !
: oh, o, oh ah, ah, ah, hi, hi, hi ! que c'était drôle ! vous êtes vraiment excellent majesté ! jamais personne n'y aurai pensé à celle-là !
: fay...
: ...FAYOOOTS !
: mais c'est pas juste, j'allais la fai...
: ...ici, rien n'est juste ! Et hop, je m'autodecerne la palme de la vanne de la semaine prochaine !
: HA, ha, ha, hi, hi, hi ! Vous êtes vraiment trop drôle majesté ! Tout le royaume va mourir de rire avec vous !
: re fay...
FAYOOTS !
: mais arrêtez, j'allais le di...
... tu tu tut Clarinette !
mais j'alla...
...on sait on sait.
mais je...
...oui, oui.
(tout doucement) : quel c...
: ...tais-toi, voyons !
: eh hop, Neitanod, je vous décerne la palme de la vanne de la semaine prochaine de la semaine prochaine !
: au fait, j'aimerais faire une réforme sur les bâtiments, ça me manque beaucoup depuis que je ne suis plus président, je peux ?

Mais, vous savez que...
: 
: oh, je ne peut pas résister à ce regard de puce battue que vous me faîtes là. Allez, soyons fous ! je vais accepter !


: et moi, dîtes, et moi, je pe...
: ...Encore vous. Je fais des affaires voyons !

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Saynète 2: Jujug en a marre (poil au calamar)

9 Ventôse an V

: ouh qu'elle est belle, ouh qu'elle aime ça, oh oui elle aime ça, ouh, mais elle transpire, elle dégouline de sueur. En même temps, ça se comprend, on est en plein Fructidor. Qu'elle vienne par là que je lui enlève tous ses gros vêtements qui lui tiennent chaud.
arrive en courant sur la pointe des pieds, ce qui est très fort
: ouh, oui elle est... Neitanod, que faites-vous là. Je vous prierais de ne pas me déranger quand je suis avec moumouche.
: excusez-moi, mais je...
: Nimrod, où êtes-vous ? Je vais vous trouver Nimrod. Oh, mais qu'est-ce donc que cette feuille bleue qui traine par terre ?
en chuchotant : oh le fourbe, il connait mon point faible, mais je ne vais pas me laisser faire.
je ne sais pas du tout ce que c'est, pourquoi y a-t-il écrit Moustiqueville, 1er du championnat ? Bon, ça ne doit pas être important.
toujours en chuchotant : idiot, c'est la feuille des résultats du championnat de Graineballe que j'ai mis 23 heures à finir.
:Neitanod, allez-vous enfin m'expliquer ce que vous venez faire dans mon bureau alors que je suis...en plein travail ?
: Je joue à cache-cache avec le roi.
: pleurniche, pleurniche
: oh non, pas lui...
Quoi donc ?
: Croyez-moi, vous allez vite comprendre...
: Jujug, il faut que je vous demande quelque chose. snifff
: Allons bon, qu'y a-t-il cette fois ?
voyant la mine interloquée de Nimrod, euh, pardon, de Neitanod, il lui dit tout bas : depuis que est parti en féerie pour, soit disant, étudier leur mode de vie, il vient me voir à chaque fois qu'il a un problème.
: Et bien, je me demandais : Pourquoi dis-t-on maman, et pas taman ?
: et bien...euh...parce que.... voyez-vous, AKA, il suffit d'y croire, c'est aussi simple que de dire bonjour !
: oui, vous n'avez pas tort. Il suffit d'y croire, et tout devient simple comme dire b....b....bo....bj.....bjr.....
: vite, donnez vos sous au REMEDE pour les pauvres fées !
: Marionnette, depuis quand êtes-vous dans mon bureau ?
: Cela n'a aucune importance ! Donnez plutôt vos au REMEDE ?
: et c'est pour quoi cette fois ?
: Des fées ont été retrouvées par terre, avec des traces de...oh, non, je ne peut pas dire ça. Elle avait des traces de....vous voyez ce que je veut dire ?
: non
: b....BONMATIN ! oh, non, c'est pas ça. b...bon....
: et bien en fait, ellle ont été retrouvées l'anus défoncé avec des traces de bourrage intensif
: Mario, vous n'avez pas honte de dire ça !
: oh, si vous saviez.... Mais bon, donnez plutôt vos sous au REMEDE !
:b....bon.....jour....BONMATIN ! oh, non...b....jou...bonj....
:Mais comment se sont-elles retrouvées dans un état pareil ?
: et bien, je crois que ça remonte au temps où le ..
: Pas dans cet Etat, dans cet état !
: Pas palme ? Pitijibe Premier, venez vite me trouver, je veux ma palme !
: et bien, elles seraient tombées malencontreusement et se seraient empallées le ...enfin, vous savez bien, le...
: Mais Mario, arrêtez enfin, empaler ne vole pas ! ... pas palme ? Oh, pitijibé, trouvez-moi ! Je part à votre recherche, et vous me donnerez une palme !
: b.....b... allez, aka, reprends toi. C'est aussi simple que de dire BONJOURNEE ! oh, non...b....
:elles se sont empalées quoi dans quoi ?
: elles se seraient empallées une des branches dans le....le... cul (version officielle)
: OH !
: c'est aussi simple que de dire BONJOUR !
: Tiens, bonjour AKA.
: b...B....bonj...oh, non,b...
: Vous n'avez pas vu Nimrod, on joue à cache-cache. C'est un jeu très excitant, vous devriez essayer !
:Neitanod est juste derrière vous !
: Mais je ne cherche pas Neitanod, je cherche Nimrod.
: Oui, oui, je suis là, poils au bras !
: Tiens, Neitanod, je ne vous cherchez pas. Je vous aurais bien donné une palme, mais j'ai décidé de n'en donner plus qu'à Nimrod !
: donnez-moi une palme, je n'en peux plus.
: Bon, quand à vous Jujupe, remettez vos poils sous vos bras, et hop, au travail, sinon ça saute !
: Très bien !
: Jujupe, ne contestez pas mon autorité point à la ligne ! Occupez-vous plutôt de votre cadavre.
le roi et Neitanod, ou Nimrod, je ne sais plus, sortent

: Un cadavre, pourquoi a-t-il parlé de cadavre ? se retourne Alors moumouche, on va pouvoir reprendre nos petites... moumouche, réveille toi ! Non, moumouche... Pourquoi es-tu morte si jeune ? Pourquoi ce moucheron pour ce concours de saynètes était-il si long, tellement long, que le temps de le lire, tu est morte de sécheresse, car je n'ai pas eu le temps de t'abreuver ? Pourquoi est-ce que j'utilise des phrases aussi longues quand je suis malheureux et que je pleure ?


Fin  

Maille-Queue Brantas

Saynète 1: Rode Bouc du Royaume

12 Thermidor an III

: Bon allez, comme je suis le plus grand des grands et le plus sage des sages, je propose de lancer un concours de théâtre

Nil : J'aime bien l'idée, mais vous n'êtes pas bien précis Majesté, du coup je m'en vais 2 semaines chez les Ergotts.

: ....Comm'd'hab

Beijo : Pas de mauvais esprit Norbert.

: Je dis ce que je veux

: Pas touche à la famille Norbert!

: Arrêtez! Mais arrêtez ce DEVIAGE!!!!

: Pendez-les!

: waiiiii!!! Moi d'abord!!!!

: Je recentre le sujet: trouvez des idées originales bande de fainéants!

: Et si je chantais?

 : Oh noooooooonnnnnnn!!!

: Moi j'aime bien quand mon gendre chante.

: Merci Marionnette, enfin quelqu'un qui m'aime!

: Allons, allons, mon cher ministre, ressaisissez-vous, on vous aime tous!

: Rhooo, l'autre barde, comment il fait du lèche-bottisme!

: Pendez-le!

Didi : j'aime bien l'idée du théâtre.

Sinshara : Moi aussi.

Gambarra : Ah oui, moi aussi.

: Euh...Doucement les remerciements et autres messages inutiles, ça prend trop de place.

: Je trouve l'idée du Roi merveilleuse.

: Pendez-les!

Didi : Même moi????!!!! Tu vas voir à la maison!

: Non, non, bien-sûr que non! Pas Didi, je voulais pendre les filles du Chancelier, c'est tout.

Edlihtam : Tiens, on a des filles? Ah le pouvoir des Lutines!

: Oui, deux filles adoptives. Dric, essaye un peu pour voir! Six-Sous n'est rien à côté de moi!

: Tout ceci m'inspire. Et si je faisais une pièce de théâtre sur les pendaisons?

: Je propose Ecirb, Acta, Lubtis dans le rôle des pendus!

: Modérez vos propos Norbert. Un peu de sagesse!

Beijo : J'aime pas la guerre.

: Beijo?

Beijo : Oui?

: Je t'aime.

: Eeehhh!! Allez faire vos trucs avec vos pieds ailleurs!

: Laissez NT; je suis le merveilleux résultat de cette union.

: Tiens Perfouras, mais où étais-tu passé?

Nil : J'aime beaucoup mon petit-fils, je vais lui offrir des minis chars-crabes.

: Mais vous n'êtes pas encore partie Nil Roca?

Nil : Personne ne me donne d'ordre!

: Si moi.

Nil : Je m'en vais!

: J'ai l'impression que cette discussion part en eau de boudin de scarabée.

Zab, : Des scarabées?? A l'attttaaaqqquee!

Beijo : Berk! J'aime pas la violence. Et puis les scarabées c'est gentil.

: Torturons les scarabées!!

: C'est le Roi que vous torturez avec vos DEVIAGE.

: Vous MQB, mêlez-vous de ce qui vous regarde!

: Vous voulez qu'on s'explique?

Nil : Touchez pas mon fils, le Nain!

: Tiens, vous êtes encore là, Nil?

Nil : Juste quand il faut! Je m'en vais.

: Bon débarras!

: Un peu de diplomatie Sam, diplomate Nain.

: Ca part en lucioles ce Royaume, votez pour moi!

Cousin : Non, pour moi!

 : Vous voulez boire un coup Cousin?

: Ca y est! Cousin a redisparu.

Hébus : Vazykesscéquecebordellehici

: Vous pourriez faire un effort pour l'écriture, Hébus.

: Venez, je vais tout vous apprendre.

: Heu...Pas tout quand même!

: Mais non Kyubi, je vous réserve l'essentiel!

: Merci Marionnette.

: De rien Kyubi.

: Arrêtez avec vos pieds!! Tonnerre de Barbe!

: En tant qu'illustre et brillant Chancelier, et je compte sur votre soutien futur aux prochaines élections, je me dois de rappeler qu'il faut écrire une pièce de théâtre!

Hébus : Vazyatropadeproblemejevaifersamaintnan

: Non Hébus, vous en êtes dispensé.

Hébus : Vazycekyapersonnkimaimici

: Je ne comprends pas ce qu'il écrit.

: Je vous expliquerai ma douce.


(quelques mois plus tard)


: Je déterre cette discussion pour savoir où on en est.

: Au point mort.

: Des morts?! Trop bien!

: Je propose de tuer Zulutin, Lulutine, Pomme.

: Bon, qui est-ce qui propose quelque chose?

: Je propose à boire.

: Je propose mes chansons.

: Je propose mes cartes.

: Moi, mes charades.

: Bon, bah y a rien à faire dans ce Royaume pourri que je ne contrôle plus.

: Décapitons le Roi!!

: Aaaahhhhh!! Je tombe!!

: Votre tête tombe?

: J'y suis Piti, mais J'y suis l'invincible Pitijibé!

: Ben, alors pourquoi vous tombez mon Roi?

: C'est juste pour faire une chute.

: Une chute?

: Ben oui, il faut toujours une chute dans une pièce de théâtre.

: Vous n'avez pas trouvé mieux comme chute, MQB?

: Non!

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 Saynète 2: Jujug ce héros
4 Ventôse an V

La scène se déroule dans un monde futuriste, en l'an 50 de l'ère jujuguiène, sur des bateaux de guerre volants. Les conflits font rage entre les gentils marins de l'air du Chef Suprême et le redoutable et pointilleux terroriste .

Acte I

Scène 1
Personnages présents: 

: Chef suprême de ce bateau volant, il vous invite à vous surpasser, à croire en votre force, à vous battre pour le protéger (blablabla)
: Mais de qui parle-t-il ?
: De lui.
: Qui ça lui ?
: Ben du chef suprême de ce bateau volant.
: Ah ! Donc de lui.
(levant le sourcil gauche, vu que le droit il ne sait pas faire) : …
: (suite du blablabla)… Il a l’incommensurable honneur de vous présenter Jujug, notre nouveau guerrier sans peur et sans courage.
(à ) : Et sans reproche !
: Et sans reproche aussi.
: 
(à ) : Mais quel reproche on pourrait lui faire vu que personne ne le connaît ?
(à ) : Continuez ô Chef Suprême.

continue de parler puis laisse la parole à 

: Bonjour à tous ! Je suis fier de pouvoir intégrer votre équipe de guerriers de l’air, et même si on ne l'aura pas, nous n’en manquerons pas !

Scène 2

Alors que la cérémonie se poursuit sur le bateau volant de Pitijibé Premier, un autre bateau volant se prépare à les affronter !

: Non non non, ça ne se passera pas comme ça, ils ne disent que des inepties, ils méritent le bagne !
: Waiiiiii !!! Gnagnagna !
: Beijoooooo ???
…
Marionnneeeetttte ?
: Oui ?
: Préparez-vous à affronter les terribles guerriers de Pitijibé Premier !
: Je veux bien mais nous avons eu un sac de noisettes qui s’est écrasé sur 3 de nos membres d’équipage, du coup il y a un blocage qui se fait à tribord…
: C’est à babord qu’on chante, qu’on chante…

Scène 3 :

Sur la terre ferme se prépare un autre projet !

: Bon alors, ça marche ton truc mon norbertchou ?
: on va voir ça de suite ! Avec la puissance de mes gaz que j’ai reliés aux ailes de papillon, je vais être la terreur de la décennie !
: Oh mon Norbert, mon chou, mon Norbertchou, que tu es beau quand tu t’y crois !
: Attention, c’est parti !

PRRRROUUUUUUUTTTTTTT

: Waiiiii ! Mon prouteur fonctionne, c’est génial ! Je vole, regarde chérie !

Scène 4 :
et une puce
Pendant ce temps là aux puces de l’Embouchure.

: Vous êtes bien urbaine
: Ca veut dire quoi ?
: Que vous connaissez les convenances.
: Ah ?
: Que vous êtes villaine quoi…

Acte II

Scène 1 :


: Alerte ! Un bateau volant en approche ! C’est !
: Détruisez-moi ça !
: Ce n’est pas à vous d’en décider, allez demander ce qu’il faut faire au Chef Suprême !
: Chef ! Chef !
: Halte là ! Où allez-vous mon gaillard !
: Il faut que je prévienne d’un méchant terroriste en approche.
: Désolé mais il est occupé.
: Aux toilettes ?
: En effet, il relit les livres animés que lui avait faits jadis SLOthello. C'est pour le bien du peuple lutin.
: Alors que faire ?
: m’ayant donné le rôle de chandelier à tout faire, je peux donner des instructions en second.
: Alors ?
: Je délègue ma responsabilité à , il n’a pas été recruté pour se tourner les pouces !

AKA revient vers Jujug et lui annonce la nouvelle.

: Bon, je vais lui envoyer un moucheron voyageur !
« Cher MQB, chef du bateau volant mégalomaniaque, je vous demande de vous arrêter en mettant vos pagaies spatiales en pause, c’est-à-dire en les mettant vers le haut, puis étendez un drapeau orange sur la proue de votre bateau volant en écrivant en vert foncé « nous nous rendons », puis réunissez vos marins de bord et attendez. »
Va moucheron !
: On dit moucheronne ! Vive la féminisation des insectes !
: Vous voyez ça à quoi que c'est une femelle ?
: Au rouge à lèvres.
: C’est quoi ?
: Un produit créé par moi-même à base fleur de coquelicot, une potion tout à fait particulière qu’on fait boire aux insectes femelles et qui les rendent plus attrayantes pour les autres moucherons. C’est une technique pour faire se reproduire les moucherons. Un des effets visible est que la moucheronne a dès lors des lèvres particulièrement rouges.

Scène II :


: , un moucheron arrive !
: Lisez-le-moi !
: Tenez , lisez, vous vous rendrez utile.

Marionnette lit le message de Jujug à MQB.

: Quoi ???!!!! Mais qu’est-ce qu’il raconte là ce de mes lucioles fripées !
Je vais lui envoyer une réponse à la MQB !
« Cher Jujug, j’ai de très sérieux doutes concernant vos compétences à bord de votre pagode aérienne de mes deux !
Premièrement, vous pourriez avoir l’amabilité d’écrire mon nom en entier, vous seriez bien urbain. Ensuite, votre message relève de l’ésotérisme, c’est du grand n’importe quoi ! Sérieusement, je n’ai pas de pagaies mais des rames supertectoniques, créées par ma mère, mais vous êtes un peu jeune pour assimiler tant de choses dans votre esprit étroit (notez l’allitération en « r »). Et puis je n’ai pas de drapeau orange, et même si j’en avais un, écrire en vert dessus serait d’un goût douteux ! Non mais réfléchissez deux minutes par Sainte Barbe ! Et puis laissez ma proue tranquille, elle est à l’effigie de Beijo !
Considérez cet avertissement comme un ultimatum !
Méchamment, »
Vole moucheron !
: Je n’ai rien compris à ce qui se passe, c’est quoi les règles ?
: Oubliez Marionnette !
: Alors on envoie nos crabes volants contrôlés à distance leur pincer les fesses ? Nyark !
: Mmmm, bientôt Ygnat, bientôt !

Scène 3

Et Norbert Thoukour arrive avec son super appareil volant.

: Regardez là, c’est quoi cet Objet Pétant Non Identifié ? , prévenez le Chef Suprême qu’on a encore de la visite !
…AKA ? AKA !!!
: Laissez-le, ce gredin fait la sieste.
: Et vous , vous connaissez ce truc.
: Il semblerait que cet objet volant bien que pétant, date de l’an 0, autrement dit, de l’année de la réforme neitanodienne sur les bâtiments spatiaux et spéciaux. Le bâtiment que vous voyez appartient à la compagnie zabéna créée par qui est aux commandes d’ailleurs. Je prédis qu’elle va mal finir.

Scène 4 :


: Eh, c’est quoi ce truc volant ! On dirait un papillon de Pas-de-Vague ! Sus à lui !
: Ne sucez rien, c’est mon gendre ; il est un peu con, mais il pense que je l’aime bien, alors laissez-le croire qu’il est dangereux car en fait il est inoffensif.
: Il est gentil Norbert Thoukour. A part ça, il y a une fuite dans la coque du bateau. On l’a rebouchée mais il y a eu 2 morts en plus.
: On s’en fout Marionnette.

Scène 5 :
et une marchande
Pendant ce temps-là à Port-Lutin

: Du thon provenant de Lépreunocive…Lépeureuchialie…Leprechaunie ? Ca se vend au marché de Port-Lutin ça ? Encore une boulette d’ ! Qu’est-ce que ça refoule ! Ca me rappelle l’odeur d’une puce de L’Embouchure !

Acte III

Scène 1

AKA se réveille

: M’énerve ce , il dit des bêtises !
: En effet c'est assez navrant, et vu son message, je m’en vais l’attaquer !
: Vous l’attaquez en justice ?
: Oh Tom, ça fait plaisir de vous voir !
: Oui, mais j’ai beaucoup de travail. Donc je m'en vais, c'était juste histoire d'avoir quelque chose à dire ici!
: Moi aussi! Je suis là!
: Oh la chève, féminin singulier de chef, parce que la chef c’est nul, ça fait trop masculin.
: Il est où le chef justement?
: Par là-bas.

Scène 2


: Mais sur quoi vous montez là ? C’est pour aborder le bateau volant de ?
: En effet, il s’agit là d’une libellule blindée de catégorie A que j’ai équipée grâce à des fonds d’actions de mes 18 SEM et du REMEDE que j’ai transformé en association à but lucratif en l’an 8. Suite à un échange à l’amiable avec l’ambassade de Nainanie, j’ai pu, grâce à l’ADSLL, équiper la libellule de mithril, texture magique venant des profondeurs de Nainanie, à peine découverte en l’an 13.

Arrivent Neitanod et Pitijibé Premier

: Je mets une enchère dessus! 150 !
: Je surenchère! 271 !
: Juste pour prévenir : le Chef Suprême va vous taxer votre libellule Jujug !
: 272 !
: Désolé elle n’est pas à vendre ! Allez, à l’assaut !

Scène 3 :

Jujug sort et le prouteur de NT s’explose sur sa libellule.

(Prout)
(tombant dans les abîmes) : Aaaaahhhhh !!!

Plus bas, sur la terre ferme, Ambrine découvre des morceaux de son bien-aimé.

: Oh un bras !

Scène 4 :
et deux gardes
Et pendant ce temps-là, à Port-Lutin

: Gardes ! Allez pendre 3 Gnomes pour l’exemple ! Il faut quand même qu’on croit que je fais quelque chose en tant que vice-gouverneur et que je ne suis pas une lopette !

Scène 5 :


: , envoyez les crabes, fait une sortie !
: Nyyyyayaaaaaa !!
: Ah ! Deux crabes ont écrasé deux lutinots qui passaient par là ! Faites un don !
: Mais taisez-vous , il n’y a pas de Lutinots à bord !
: Ah si ! Le PLOUF préconise la reproduction à bord de tous les bateaux volants.
: Et puis vous parlez à qui avec vos dons, redescendez sur terre !
: ça va être dur !

Pendant qu’Ygnat et Marionnette se battent, Jujug esquive les crabes volants et aborde le bateau volant de MQB.

Scène 6


: Ahhhhh ! A l’assassin, au meurtrier ! Je vais vous écraser vous et votre mouche !
: C’est une libellule ! De toute façon vous ne comprenez jamais rien et vous ne faites aucun effort ! J’en ai marre de me battre contre vous !
: Huuh l’autre !

Scène 7 :


: Nitrode ! Que se passe-t-il ?

Neitanod explique à ce qui s’est passé.

: Oh ! Mais il est agaçant ce ! Mais allez, je vais être bon car telle est la volonté de ma clémence, ce a de l’expérience et peut servir, amenez-le moi ! Envoyez un moucheron au bateau de MQB pour le prévenir.
: Ah ? Il peut servir à quoi ?
: Servir tue Oz !
: Mouais, peut mieux faire…
: Servir vaut le thé?
: Palme Nétaniadou.

Et s’endort

Acte IV

Scène 1


: Cher MQB, sur demande du chef Suprême , je dois vous ramener à bord de notre bateau volant, vous et votre équipage.
: Mais ils sont tous morts !
: Pas vous !
: Oh ! Vous êtes vraiment très amusant , emmenez-moi au bout de la Terre, emmenez-moi au pays des merveilles…
: Je ne sais pas si Cha peut se faire.
: Jujug, je refuse catégoriquement,
: Vous êtes sûr ?
: Non.
: Alors ?
: D’accord, mais je dois faire quoi ?
: Enlever les miettes qui traînent dans la barbe du Chef Suprême avant ses représentations seulement, car sinon il n’aura plus de quoi manger pour son goûter. Et c’est un poste glorieux et bien payé il a dit.
: Ce n’est pas à de faire ça ?
: Non.
: J’accepte.

Scène 2

Pendant ce temps là sur terre

: je vous échange 1 insecte interstellaire de mon territoire XXII contre 1 béton de votre territoire ML
: Je vous propose plutôt un moucheron niktamique, ça marche?
: Je sens l'entourloupe, mais allez, j'accepte et je vous offre même une puce avec.
: Bon, bah voici le moucheron --> 
: Charmant...

Acte V
et bavardant en attendant le retour de Jujug et MQB

: Ah ! J’ai compris pour le Cha !
: Et pour Oz ?
: Hein ?

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Saynète 3: Conseil des Sages
5 Prairial an V

< Vas-y Dric, attrape la graine!
< J'aime pas les graines!
< Wai, wai, j'adore, envoie moi!
< Wai tiens la passe!
< Je peux jouer?
< Vous n'avez qu'à courir Majesté, c'est ce que vous faites de mieux au Conseil.
< Ils ont l'air ridicule.
< Je dirais même plus ils sont ridicules.
< Hourff! Hourrfff! Je fatigue!
< Mais ça ne fait qu'une minute que vous courez.
< C'est la vieillerie!
< Je dirais même plus c'est la vieillesse.

< Excusez-moi?
< Oh tiens, voilà le radoteur.
< Qu'est-ce que vous voulez MQB?
< Je dirais même plus qu'est-ce que vous voulez?
< Ben juste savoir si vous acceptez ma requête, chers collègues.
< Ahhh! Mon cul biais!
< MQB Majesté!
< C'est ça, Mon culé. QUe voulez-vous cher ami?
< Savoir si vous acceptez ma requête pour un DESSERT qui...
< Ah Aime-Cubis! Mais nous y travaillons, regardez comme ça me fatigue! Je suis un sueur.
< Merci à vous tous.

< Ca y est Majesté, il est parti!
< Eh ben! M'en Tubé, il en veut! Bon, on en était à combien?
< 25 graines à 24 pour nous, on va les tuer! Vous verrez après je vous ferai un classement super complet avec des commentaires sur tous les faits du match, allant de votre chevauchée fantastique au prout de Norbert, en passant par mon exploit personnel quand j'ai piétiné la tête de Dric...
< C'est pour ça que je n'aime pas ce sport, je prends toujours des coups idiots. C'est quand même mieux de faire jouer les autres, c'est ça le pouvoir.

 

 Saynète 4: Réunion du Conseil des Sages
16 Messidor an VI

Introduction

< Bonjour à tous, j'ai décidé de nous réunir pour faire l'état des lieux des affaires lutines plus ou moins préoccupantes.
A l'ordre du jour nous avons:
- La somnolence des Lutins
- L'éducation
- Les affaires internationales
- Les affaires intérieures
- Le Rien


1) La somnolence des Lutins

< Bien, commençons par le premier constat: il y a un déficit de bonnes volontés au Royaume. Ainsi nous allons faire payer les Lutins qui ne veulent pas travailler. Car les Lutins tiennent à leurs bourses et n'aiment pas trop les vider pour rien. Et comme j'aime répéter souvent à moi-même: "les Noisettes c'est la réussite".
< Résumé: Travailler moins pour perdre plus.
< En attendant...En attendant que les Lutins veulent bien bosser, je vais me prendre des vacances sur les Iles Eisos dans le navire en coque d'amande que m'a prêté mon ami le riche Neitanod.
< Il est vivant?
< Ca sent l'imposture...
< Sortez Perlinpinpin, depuis quand êtes-vous Sage!
< Depuis quand faut-il être Sage pour intervenir au Conseil des Sages!
< Vous me devez le respect, décadent!
< 
< Cassez-vous pauv'incontinent!
Bon, et les autres dans tout ça, des idées à développer sur le sujet?
< 
< C'était quoi le thème déjà...Ah oui, la somnolence...Bon d'accord, il est temps de passer à la suite!


2) L'éducation

< L'éducation, vaste programme! Nous avons ici d'éminents spécialistes de l'éducation ici!
< Qui donc? Cette espèce de vieux pervers boiteux à bonnet rouge qui perd son dentier?
< Abowoha hawa...
< Papa! Remets tes dents! Ou remplace les par des cacahuètes, tu ne verras pas la différence...
(remettant son dentier) < Vous là, l'espiègle inculte qui ne fait que critiquer...Eh ben arrêtez de critiquer et rendez-vous utile! Non mais!
< Cessons ces chamailleries voulez-vous! Le sujet est grave: il semblerait que les jeunes aient du mal à saisir les problèmes actuels du Royaume.
< Oui, ces jean-foutre pensent que l'apprentissage de la sexualité à l'école n'offre aucun débouché; c'est faux!
(désignant MQB et lui ôtant une incisive) Regardez ce vieux, il a réussi et pourtant il est croulant.
< Eh! Rendez-moi ma dent! Sinon je vous colle un procès pour dégradation physique du matériel de ma personne.
< Et comment prouverez-vous que Dric vous a ôté une dent? Il peut très bien l'avoir récupérée dans un gateau au lait de puceron que vous n'auriez pas fini!
(lançant la dent de MQB à Jujug) < Attrapez Jujug!
< On se demande de qui on parle quand on parle d'enfants!
< Bon très bien. Alors pour ma part, je prône l'abstinence sexuelle! Ainsi ai-je éduqué mes enfants. Ambrine a bien fait sa crise d'ado avec son harem mais depuis tout est rentré dans l'ordre; Perfouras est toujours puceau; Maty n'a pas réussi à donner descendance à la famille royale, on peut deviner pourquoi; et ma troisième fille, je ne sais même plus son nom! Elle doit être coincée dans les latrines, atavisme oblige.
< Mais Maille-Queue, il faut renouveler la population du Royaume.
< Je m'en charge! Lyl, venez!!
< Pardon? Euh...Non merci, je préfère les Lutines.
< Ah encore l'atavisme! Votre lignée va s'éteindre!
< Oui enfin j'ai quand même des enfants!
< Tiens à propos, ça me fait penser qu'on pourrait faire une garderie au Conseil pour les Sages qui se disputent.
< Et qui nous surveillerait?
< On peut demander à Marionnette, elle est enseignante et pleine de pédagogie. Elle fera une sorte de service minimum obligatoire au Conseil.
<
< Allons, allons, allons! Reprenons-nous chers Sages! Des idées, vous avez des idées pour l'éducation?
< Noter les profs pour voir s'ils sont bons?
< Bonne idée!
< Et pourquoi pas tant qu'on y est apprendre aux Lutinots les concepts systémiques de l'anatomie parallèle des poils des pattes de fourmis.
< Euh...
< Je ne veux pas interrompre vos élucubrations passionnantes, mais les Lutinots à l'école font grève, et ça a occasionné des mouvements de foule, il y a 12 tués.
< Mais non Marionnette, il n'y a aucun souci tant que je serai Chancelier à vie. Désormais, en Lutinie, quand il y a une grève, personne ne s'en rend compte. Waouh! Je ne sais pas d'où je sors ça, mais ça claque!
< Si, les Lutinots sont très violents, ils insultent les profs!
(il faut bien l'utiliser cette trombine) < Coupons-leur la langue à l'entrée de l'école. Et si leur langue repousse on leur re-coupe! Regardez c'est simple, il suffit de faire comme ceci...
(Ygnat se coupe la lange!)........
< Ygnat?
< ...
< Ygnat? Ben non, il ne parlera plus...
< Tiens, il bave rouge...Cette association me rappelle...Ah oui...
< ...Moi j'aime bien quand les Lutines m'insultent!
< Maille-Queue, voyons! Ce n'est pas le moment de folâtrer.
< Pardon, mais si vous voulez, je peux consulter les cavités buccales des...
< Ca ira merci MQB, vite, passons au sujet suivant avant que le bonnet rouge sévisse.
< Quels vices?
< Chut! AKA parle!
< Merci 
< De rien...


3) Les affaires internationales

< Hahem...
< Non je n'en ai plus...
< Je disais "Affaires Internationales". Nous avons trop d'étrangers au Royaume, il faut nettoyer nos cités de cette racaille, aussi ai-je décidé de créer un poste de secrétaire royal. Reste à lui donner un nom pour le définir.
< Secrétaire royal à l'immigration.
< Ce ne serait pas plutôt émigration en l'occurrence?
< Oui bon...
< Allez, nous votons pour le poste de secrétaire royal à l'émigration, ainsi en ai-je décidé par la Toute Puissance que me confère l'Immensité du Pouvoir de Notre Valeureuse et Vaillante Majesté, que je représente d'ailleurs ici-même par mon poste envié de tous, ou pas, que nous appelons avec enchantement, Son Excellence Le Chancelier des Lutins.
< Résumé: onanisme.
< AKA se prend pour le Père Noël...
< Reprenons, voulez-vous. Il faut maintenant exporter notre talent à l'étranger. On pourrait par exemple vendre nos dirigeables aux Leprechauns! Je les aime bien eux.
< Mais bien sûr! Ils se déplacent avec la magie eux, ils n'ont pas besoin de ça, vous devriez le savoir d'ailleurs, avec vos potions, c'est possible.
< Imposteur!
< Je suis plutôt d'accord avec AKA. On leur vend des dirigeables, mais pas de dirigeodrome, comme ça, ça ne leur servira à rien.
< Vous avez le sens des affaires Jujug, je vous aime!
< Oui, comme ça il peut s'aimer lui-même d'avoir initié une brillante idée. Je ne fais pas le résumé...
< Et moi AKA, vous m'aimez? 
< Oh la chaudasse.
< C'est pas vrai! Mais euhhhhh!
< Ouh la menteuse!
< Pffff! Tu m'insultes là, je vais te lancer un procès pour insulte!
< N'y pensez même pas!
< Tiens Majesté, comment allez-vous? Je vous remplace car ma brillante fonction que j'...
< Ca va merci, j'ai fait une refonte des Régions en créant des Duchés, parce qu'on n'y comprenait rien. Il n'y avait qu'une région identifiée par les Lutins: la Plaine Lutine. C'est beaucoup plus clair aujourd'hui, heureusement que je passe de temps à autre!
< Vous êtes beau mon Roi!
< Merci, on en est où maintenant?
< Ah oui, passons à la suite.


4) Affaires intérieures

< Revenons à nos affaires, c'est plus intéressant. Euh, où est Ouige?
< Ici, j'ai son squelette, et il parle en plus.
< Bravo Dric, toujours une solution pour nous sortir du pétrin, je sens que vous pourriez devenir ministre à l'avenir.
Bon, MQB, où êtes-vous?
< Dans moumouche.
< Et la crise?
< Ah ben...Désolé moumouche, eh bien les splendeurs du monde c'était bien sympa. Je vous propose maintenant de faire quelques semaines dans l'année où on augmente les prix des produits du marché (logements, galettes, potions, maillots de graineball...), et on obligerait les Lutins à acheter sous peine d'amendes.
< Et on appellerait ça des journées anti-soldes. Je suis fort quand même!
< Oui, génial! Et on pourrait même appliquer ces journées anti-soldes pendant toute l'année!
< Oui enfin si votre squelette éructe de telles sornettes, autant vous enterrer, parce que dans un cas pareil, on augmente les prix simplement et ces journées n'auront plus lieu d'être!
< On pourrait momifier Ouige dans du béton gnome.
< Prout!
< Tiens, une autre momie qui veut sa part. Pendons-la par les oreilles, elles traînent par terre.
< Vous devriez vous réjouir, ça enlève les champignons de vos pieds.
< C'est une culture Clarinette, vous ne pouvez pas comprendre, il faut être un lutin.
< Dric, ne vous inquiétez pas, nous allons, enfin surtout moi, vous faire des offrandes de sujets décédés en votre honneur.
< A commencer par Ygnat alors!
< Vous êtes un Dieu pour moi! 
< 
< Après le Roi, voilà AKA qui considère Dric comme un Dieu, et après on parle de lèche-bottisme, hein Dric!
< FAYYYYOOOOOTTTTT!
< Il suffit! Bon, sujet suivant!
(entre une puce)< Oui?
(s'adressant à la puce) < Non, non! Après le Conseil je vous ai dit!


5) Le Rien

< Bien, finissons-en, je sens que certains ont d'autres projets pour aujourd'hui.
Le Rien. Le Rien, est un concept très présent concrètement dans notre paysage lutinesque. Les discours relèvent souvent d'un parler creux tout à fait remarquable. Aussi ai-je décidé (je n'arrête pas aujourd'hui) qu'à chaque début d'année scolaire on inculque le Rien aux élèves en leur lisant la lettre de Honnah Riennadir.
< Je peux la lire si vous souhaitez?
< Je n'en attendais pas moins de vous, vous êtes un exemple pour tous dans ce domaine.
(tendant la lettre à ) Voici la lettre.
< Alors: "Jeunes Lutins, ne cédez pas à la tentation de la raison pure, parce qu'elle est une maladie, une névrose de l'esprit, et qui est ce qu'il y a de plus dangereux et contagieux dans le néant...Bla bla bla bla...Bla bla bla bla...La raison est une folie pure et simple, l'intelligence est une intolérance des races, et tout ce qui est sensé conduit au fanatisme insensé; soyons rien!"
< Que c'est beau!
< Mes chers compatriotes, vous avez autre chose à dire?
< Oui!
< Quoi?
< Euh...Non rien...


(Et tout le monde part s'empiffrer)

 

Elvira Kar Amel

 Saynète 1: Première journée à la clinique de Port-Lutin
29 Pluviôse an V

-> Pour votre premier patient vous aurez à soigner un sous-fifre qui a eu les doigts coincés dans une porte (version officielle). Donc pommade et bandages.

EKA-> Bien Madame.


Un peu plus tard…

-> Mais, mais…Que faites-vous avec ces ciseaux ?!

EKA-> Eh bien…Je voulais voir comment c’était à l’intérieur !

-> Ah d’accord. Mais maintenant que le cours d’anatomie est terminé recousez moi tout ça ! Et remettez tout à ça place je vous prie!

EKA-> Mais euh…Il est mort Madame.

-> Et alors ? Ca vous servira d’entraînement !


L’après-midi…

-> Bon, votre deuxième patient est un sous-fifre qui s’est coupé au ventre en chutant dans les escaliers (toujours en version officielle). J’ai remarqué vos talents de couturière, alors au travail !

EKA-> Merci Madame.


Un peu après…

-> Que faîtes-vous plantez là ?! Il y a du sang partout ! 

EKA-> Oh pardon ! Mais c’est tellement beau le sang rouge qui se répand sur les pétales blancs du lit…

-> Hum oui, je comprends. Mais imaginez le drame s’il s’agissait d’un lutin !!!

EKA-> Alors là je vous arrête tout de suite ! Jamais je ne laisserai perdre une goutte de sang lutin ! D’ailleurs ce sera la devise de PititeLu « Ici aucune goutte de sang ne sera versée inutilement ! »

-> Bravo Mademoiselle ! Vous irez loin ! Tachez tout de même de nous laisser quelques sous-fifres en vie, il y a les gnomes pour les expériences ! 

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Adribil Kar Amel

Saynète 1: MAUVAIS JOUR
2 Ventôse an V

Au Palais du Gouverneur, le matin, 6h30

< Donc il faut que je signe ce décret... Où en est le budget... Sous-fifre ma boîte à projets est pleine, qu'on m'en amène une autre ! Vous n'avez qu'à m'apporter celle de Dric. Et où il est passé celui-là ? DRIIIIIC
< 
< Bon sang de bonjour ! DRIIIIIC
< 
< Bon ! Très bien ! Sous-fifre, allez me chercher tous les galettophones disponibles !
...
< C'est fait Gouverneur !
< Très bien, mettez moi ça le plus fort possible.
<
Des bords de la Gnomie à la Flaque Extérieure,
La cruelle douceur du PIRE se fait ressentir ;
A ceux qui cachent la vérité, je veux leur dire
Que tristesse, désespoir, torture, et autres pleurs,
Sont les conséquences de leurs pathétiques croyances ;
L’intelligence se mesure dans la non-violence.
< 
< Mais c'est quoi ce truc abominable qui fait mal partout ! Heu.. Debout les filles !
< Mmmmh Oh mon chou, allez viens ! Oh comme il est encore plus seeexxxyyy quand il est renfrogné... Smack smack smack !
< Mais !...Arrêtez !... Je vous somme de laisser mon... Bon ça suffit ! Cassez-vous, dehors, Gaaardes !
< Mais...
< Elles ont tenté de me faire la peau !
< Où ça ?!
< PEU IMPORTE ! Foutez-moi ça dans ma réserve !..Heu au cachot ! Bon ! Et qui est le couillion de crétin qui me balance la PIRE chanson de MQB !
< C'est le Gouverneur AKA votre supériorité. Il vous demande. Et il attend !!!
< Oui ben faut pas pousser là ! Habillez-moi et qu'on m'apporte mon petit déjeuner, et si possible profitez-en pour aller me chercher des puces plus matures pour ce soir !
< Désolé, je suis dans l'équipe servile du gouverneur. Mais demandez ça à votre sous-fifre personnel. Le voilà.
Heu..bonjour monsieur le Vice-gouverneur. Je suis là pour assurer votre confort. Je suis gentil et calin..heu malin et...
< Taisez-vous ! Rien à foutre ! Faites ce que j'ai demandé ! Pfff quelle journée de meeerde ! * skroutch* AAARGNH ! Qui a chié ici !

Un peu plus tard...

< Ah Dric ! Pas trop tôt ! Comment ça va ce matin !
< Oh ! C'est que j'...
< Donc voici le programme de la journée pour vous : il vous faut inaugurer les derniers bâtiments construits et vous irez accueillir le roi. Il arrive en dirigeodrôme pour le Festival.
< Pffff Bon ! J'espère qu'il y aura des ferreros au moins !
< Bien sûr. Après on va dire qe je vous maltraite !
< Et combien de bâtiments ?
< 72, semaine type. Au travail.

Après une interminable série d'inaugurations en séries... Dric était en retard pour accueillir le Roi...

< Crotte ! Le dirigeable Royal est déjà là ! Enfin, il faut savoir faire attendre ce couillion de roi !
< Halte ! Déclinez votre identité ! Par mesure de sécurité envers la précieuse personne de SM Pitijibé Premier.
< Crotte et recrotte ! Je suis Dric ! Majesté !

< Oh Bique ! Vous voilà ! C'est un plaisir de vous voir ! J'ai un peu attendu avec ma suite, mais heureusement, les ferreros étaients tous succulents !
< ! AAHHHHHH

Le soir venu, dans ses appartements...

< Mais enfin votre puissance, c'est quand même pas si mal. Le gouverneur vous a quand même fait sortir de prison. Vous avez quand même agressé le roi ! Quand même...
< Gnagnagna. Crétin ! Bon, je suis vanné moi ! Vous n'avez qu'à m'amener ma puce du soir môsieur "quand même".
< J'y cours, j'y cours...

< Oh Dric ! Si je m'attendais à vous voir !
< Et moi donc !
< En fait je m'occupais du relais gnome du REMEDE quand votre eunuque aux joues roses et passé par là. Il cherchait une lutine mature parce que sont maître avait besoin d'un petit remontant. Je me suis, ça Marionette, c'est une mission charitable pour toi. Mais je ne pensais pas que c'était vous le mal en point.
< Si, et vous ne vous imaginez même pas à quel point ! Quoique je me sente moins mâle tout d'un coup...
< Tout va bien se passer, j'ai apporté des tisanes et des crêpes !

< Et merde !

RIDEAU !

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Saynète 2: La mort de Jujug
1 Ventôse an VI

Jujug est un lutin bien connu du Royaume. Cette éminence grise manie le chiffre comme le verbe, c'est un virtuose de la logique et du bon sens. Il apparaissait indestructible, l'enfant rêvé de Neitanod. Mais les forces du mal allaient bientôt s'en prendre à lui...

Il y a plusieurs mois...

< Oh Jujug, enfin, me voilà présidente ! IDEES a gagné ! Tu seras la colonne vertébrale de mon mandat, notre Grand Trésorier !
< Très bien, je vais m'atteler à cette tâche.
< Je vous félicite Jusdejus, ainsi que Nerimord à qui vous succédez, bien entendu !
< Neitanod, c'est NEITANOD ! 

Tous étaient fier de l'enfant jujug qui ne les décevrait en rien. Mais pendant ce temps, le mal en personne, réfugié dans sa tour, enragait...

< AHHH ! Ce Jujug ! Il veut me voler la vedette, m'évincer, moi, le plus puissant, le plus riche. Ca n'aurait jamais du se passer comme ça. Ma vengeance sera terrible !!! Mais où est passé mon plan machiavélique, fichtrement ?
< Derrière vous fils de l'ombre et de la lumière.
< Où ça ?
< Oui !
< AH ! Vous m'avez fait peur. Avez vous mis au point mes créatures démoniaques.
< Oui maître, Jujug n'a aucune chance. D'ailleurs, voici la première, elle est parfaite.
< Moua tu-er ju-jug !
< Il ne s'en relèvera pas ! 

Le lendemain en place publique, Jujug travaillait...sans se douter de la menace qui planait sur lui...

<...Parfait, sous fifre 1, faites imprimer ma réforme fonds d'action, sous fifre 2 les calculs de l'IDEAL sont-ils édités, sous fifre 3 reportez ma réunion avec les préfets et gouverneur, j'ai une scéance de buget avec les actionnaires de la SAROUL !
< Heu, monsieur, il y a dans la salle de réunion une lutine qui dit être la représentante du Talus, elle voudrait vous voir.
< Pas le temps, et puis, le préfet c'est le NaiN aux dernières nouvelles !
< Elle insiste !
< Qu'elle entre alors !

< Pardonnez moi de vous importuner mon bon Jujug, mais je suis la vice-préfète du Talus, seule aux commandes. Alors voilà, il me faudrait 4 operas, 1sauna, 1 restaurant de crêpes et 1 usine à bille, 19 conservateurs de musiques...
< Stooop ! Vous n'avez rien compris à la réforme des bâtiments ou quoi ? Commencez par des bâtiments qui existent, et on dit des conservatoires...et...
< J'ai compris, donc je construits : 1 conservatoire à crêpes, 1 conservatoire à noisettes, un conservatoire à traditions, un...
< Ecoutez, vous allez paisiblement sortir de mon bureau puis nous irons ensuite donner des aux indigents, hein ?
< Ah...Heu d'accord !
< (à part)Gardes, débarassez-vous d'elle !

Le soir, dans le sombre repère du mal...

< QUOI !!! Mais c'est du délire ! J'ai investit une fortune dans ce plan démoniaque, soit 3 , et vous me dites que la marionnette du mal que nous avons envoyé à Jujug a été vaincue ?
< Oui monseigneur, Jujug, a réussi à ce débarasser d'elle... Mais tout n'est pas perdu ! J'ai un plan B ! Il s'agit d'un être plus pervers, capable de parler le jujuguien, et très résisant : Je vous présente le HARPIGNE !
< Bonsoir mes maîtres, la cible a été repérée, et ma devise : SANS RELACHE !
< Excellent, et cette fois vous avez intérêt à ce que ça marche ! Sinon... 

Les semaines suivantes...

A la Taverne :
< Bonjour, réforme religieuse, le Facétisme !
A la Grande Trésorerie :
< Bonjour, je veux être maire. Bonjour, je veux construire. Encore. Et encore. Je rechigne sur des erreur. Je traque le Grand Trésorier qui n'est pas à jour.
En Gnomie :
< Je veux être Gouverneur. Je veux qu'on me paye. Je fais des pôles, des projets, je changes de pôles, de projets, de constructions
Au bureau politique :
< Grève ! Me voilà au parti IDEES !
A la SAROUL
< Et ces chemins de ver en Gnomie ça vient ? Non ? Et alors, on en est où maintenant ? Et maintenant ? Et demain ? Et hier ?

< Ahhh, il me poursuit encore le pleurnichard ! Vite, réfugions nous au conseil des sages !

Dans la tanière démoniaque... pendant ce temps...

< OUI ! Ah ah ah gnarf gnarf gnarf ! Il est parfait, jujug n'en a plus pour longtemps, et quand il aura disparu, Lyl Folhêrb sera déchue et l'on fera de moi le Chancelier !
< Votre rechigneté, votre éminence noire s'est enfuit. Il a laissé une lettre.
< Ô maître, la seconde créature démoniaque n'était pas fiable. Le Harpigne a été converti par Jujug l'Invincible. Je ne peux plus rien pour vous et je me tire.
< NOOOON ! Ils vont me le payer, ma colère sera terrible ! Le temps de rassembler tous mes pouvoirs...D'ailleurs, apportez-moi mes pouvoirs sous-fifre, sous-fifre ? Mais...flûte, il s'est barré aussi ! Je me vengerai seul !

Les jours suivants, en place publique...

< ..... et s'est ainsi ainsi que vous pouvez apprécier le bien fondé des fonds d'action !
< Oh oui, bravo Grand Trésorier, vraiment !
< Mais pas du tout. Vous voulez nous imposer vos projet. Eh regardez comme il veut nous imposer des trucs. Et puis vous avez dit deux fois ainsi, et j'ai relevé une faute de grammaire au plus-que-parfait du subjonctif.

< .... et voici donc les résultat du classement de l'IDEAL.
< Quelle arnaque, vous avez truqué les données. Eh regardez, il a truqué les données. Il a fait plein de fautes. Et l'éthique, et la tradition...
< Vous faites erreur et ...
< Pointillant !
< Mais...
< incessant
< Ahhh...
< Copieusement !
<
< rechignant, invoquant, déprimant, rageant, aigrement,...
< Argh..mais que la...mort...me ... délivre !

< OUIIIIIII !!!!! Enfin, à moi la présidence, le pouvoir, l'amour et la gloire !



< Ah vous voilà Miquetas ! Je vous cherchais. Balayez-moi la place publique et les archives. Je vous envoie à Morneplaine jusqu'à nouvelle ordre.

< 

RIDEAU !

 

Neitanod

Saynète 1: Intervention de Neitanod
12 Thermidor an III

< Sieurs Lutins, Dame lutine, levez vous!

Le ROI et la REINE!

applaudissement de l'assemblée


< Chers Lutins, chère Lutines
si je vous ai convié au Palais,
c'est pour vous faire part d'un grave probleme... mais le Chancelier vous en parlera mieux que moi...

< Bonsoir, bonsoir,
Je vais effectivementvous parler des auberges qui ont...

Au même moment à la table du Roi

< Trouvez pas qu'il a une grosse tête le Chancelier.
< Mmmh!
< Non puis le orange ça fait ressortir ces oreilles
< Ta gueule!
< Tiens voila Norbert
< 'Lut! Ca va les couillons? C'est sympa les discours mais je passerais bien à la bouffe! Les veloutés, où sont les veloutés?.......
Ce serait pas Kyubi à la table de Maille Queue Brantas là bas? Avec Marionette en plus! Qu'est qu'ils foutent là? C'est ouvert à tous les pécores du Royaume le Palais maintenant?
< (SL Othello) Je prendrais bien une autre biere??? 


< Euh... à vous cher Roi...


CETTE FABLE EST TOTALEMENT INVENTE... TOUT COMME LES RIRES QUI VONT AVEC

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Saynète 2: Le nouveau Sage
7 Germinal an V

< Monsieur, monsieur?

< 

< Monsieur, monsieur, monsieur?

< 

< ... réforme de Jujug?

< Où ça? Qui ça? Quoi ça ?

< Monsieur, Jujug vient d'entrer au conseil des Sages avec une question de la plus haute importance pour vous "Pourquoi la Côte Houleuse est-elle aussi étendue?"

< COMMENT? Mais il va pas arrêter de marcher sur mes plates bandes ce coquin??? Bon calmons nous...
Et si je lui répondais que la Région Côte Houleuse se nommait avant "Côte Houleuse et Mont Poilus". C'est bien ça! Oh oui c'est bien ça!

< ... ça ne répond pas à la question, monsieur.

< COMMENT? Mais il va pas arrêter de marcher sur mes... Ah non j'ai déjà dit cette tirade.
...
<je vais lui raconter l'histoire que le Roi m'avait raconté avec ses généraux et ses conseillers... quoi qu'est ce qu'il y a?

< Le Roi l'a déjà fait monsieur...

< Gnnn.... Calmons nous, calmons nous...

< Jujug a même proposé de faire un nouveau découpage en prenant Gribouille, Cloche Pied, Poussepoil, Futinette, Chaussemain, Boudlaroute, Granule et sainte Noisette dans la Plaine Lutine monsieur.

< COMMENT? Gribouille, Cloche Pied, Poussepoil, Futinette, Chaussemain, Boudlaroute, Granule et sainte Noisette!!! Toutes mes villes préférées!!!!

< N'était-ce pas Vallonette, Trois Sillons, Sac de Mousse, Grain de Café, La Rigole, La Grosse Poire et Ricochet, monsieur?

< Non mais c'est pareil Ne m'embêtez pas.
Que fomente t-il encore contre moi ce Jujug...?
Ouh je sais !

< monsieur?

< Je vais ressortir de mes cartons une arme fatale. Une arme où il regrettera d'être né. Une arme où il demandera même s'il ne voulait pas être dans un autre monde. Une arme... quoi? J'en fais trop?
Ok j'en viens au fait:
Une division de la Côte Houleuse Nord Sud!

< Une division de la Côte Houleuse Nord Sud, monsieur?

< Oui! Les provinces de Trois Sillons et Vallonette ensemble et les provinces de Cotelette et Bassine ensemble!

< Bravo, monsieur!

< Merci merci... Edlihtam me dit la même chose parfois... En revanche, lâchez mon pantalon!

 

Saynète 3: Réaction au Royaume Graineball
5 Ventôse an V

< On est premier!

< Zut on a perdu! Je vais faire un SENAT de Graineball

< 2 défaites en 3 matchs!!! Coupez moi les jambes des entraineurs!!!

< Comprends rien, j'ai changé d'entraineur et on perd!

< Tout va bien dans ma vie! J'ai un travail super, une enchère qui ne fait que monter, et mon équipe gagne!

< Heureusement que L'Embouchure n'est plus là

< Arf Graineball nul nul nul

< Donnez moi un "B"...

< Oh un jeu!!! B

< Donnez moi un "A"... Donnez moi un "L"...

< Euh... BALAI!!!!! J'ai bon? J'ai bon? J'ai gagné??

< Sire!

< Oui?

< Tirez mon doigt?

< Oh un nouveau jeu?

<PROUT!!!!

< 

  

Gazette d'Outre-Mare

Saynète 1: Interrogatoire du Thor Gnol
7 Pluviôse an V

En exclusivité pour la Gazette de Gnomie, voici la conclusion de l'interrogatoire du Thor Gnol :
< Donc tu es un ancien gnome lutinisé c'est ça ? Alors pourquoi ?
< Pourquoi quoi ?
< Pourquoi ai-je l'impression qu'AKA veut me piquer ma place de gouverneur ?
< Comment voulez-vous que je réponde à cette question ?
< Oui, ça se tient... Alors pourquoi avoir monté les gnomes contre nous ? Quel était l'objectif à atteindre ?
< C'était vous-même, infâme !
< Ouah, on ne m'avais jamais traité juste d'infâme. Infâme bouse de scarabée oui, on me l'a souvent dit mais infâme tout court non. J'aime assez, c'est très classe.
< Vous souvenez-vous ?! Un pâle matin d'Brumaire, alors que vous faisiez votre promenade quotidienne dans les locaux des sous-fifres pour soit-disant vérifier la propreté de la lingerie de vos lutines de chambre ?
< Oui oh je le fais régulièrement, une hygiène irréprochable est la clé de... Non vu la propreté du roi, oubliez-ça. Bon et qu'est-ce qui s'est passé de tragique ce jour-là ?
< Vous étiez mon idole, un demi-gnome qui avait su accéder au plus haut sommet du pouvoir !
< Ca a pas tout à fait marché, par la faute de ce maudit Neitanod ! Bref, continuez !
< J'étais malingre et chétif à cette époque, et je vous ai demandé humblement de me donner quelques conseils pour réussir dans la vie !
< Ne me dites pas que j'ai fait la connerie de vous les donner ! Je ne veux pas être responsable de cette guerre juste parce que je vous ai donné les clés pour contrôler les masses populeuses et ignares.
< Rassurez-vous, vous n'en avez rien fait.
< Ah oui, je me disais aussi que c'était pas trop mon genre...
< Vous avez fait pire ! Vous m'avez copieusement bastonné ! Moi, un gnominot !
< Ah oui mais ça forge le caractère, la preuve vous êtes devenu grand et fort. Et stupide aussi, mais ça j'y suis pour rien.
< Je voulais me venger de vous, voilà ce qui m'a poussé à soulever les gnomes et à enlever des lutins !
< Ah merde, donc c'est de ma faute en fait. Rooh, la Chanceliere va encore me passer une engueulade...
< Et ce n'est pas tout ! Car **censure**
< **Censure**
< **Censure**
**Censure** < Non je ne me promène pas avec un mini balai dans le derrière pour faire comme les nains ! Je vous interdit de... Hé, mais la censure s'est gourré !
< UN JOUR LE MONDE SAURA !
< Oui bah c'est pas pour demain parce que je compte bien t'organiser une petite pendaison bien sympa en présence de tous les grands du monde lutin.
< **Censure**, **censure** et **re-censure**

Malgré nos investigations poussées, nous n'avons pu obtenir la version non censurée du procès verbal. La date de l'exécution du Thor Gnol sera communiquée ultérieurement.
 

Ambrine

Saynète 1: Les frasques du Royaume
10 Germinal an V

(sous cape) : Ygnat ! Dégagez ! Vous voyez pas que j'essaie de convaincre notre chère présidente ?
(confus) : Oups ! Toutes mes excuses très chère ! Je m'en vais voir par là si mes sous-fifres s'auto-torturent correctement...

Ygnat s'éloigne, croise Dric et se mettent à discuter de leurs nouvelles techniques de chantage. Arrive Jujug et AKA, se disputant avec véhémence, ce qui a pour effet de faire fuire nos deux sadiques.
(à la présidente) : Voyez-vous, cette dépense est utile ! Je dirais même plus indispensable ! Une véritable réforme de ...
(surgissant d'on ne sait où) : Réforme ? Où ça ? Où ça ?
(tombant sur comme une cocinelle sur un troupeau de pucerons) : Réforme ? 
: La forme ? Oui ! C'est important de garder la forme !
: Vous avez entendu, mon tendre époux ? Il vous faut écouter le docteur, il sait ce qui est bon pour vous !
(pleurant à chaudes larmes) : Allez, s'il vous plait ! Juste un ! Un petit gigot de rien du tout !
(se goinfrant non loin) : PROUT !
: Nimrod ! Nirmod ! Nouillemod ! Il fait rien qu'a se moquer de moi !
(plongé dans une discussion animée avec et ) : Mais c'est merveilleux ! Jamais je n'aurais imaginé que cette magnifique réforme des batiments atteindrait un tel niveau d'innovation et d'administration !
: Je proteste ! Abus ! Stupidité ! Bureaucrates de mes lucioles !
: Y'a un nouveau qui s'appelle Luciole ! Le nom qui craint ! Il a même pas osé parler !
(soupirant) : ça va me faire encore du boulot dans l'état civil, ça ! (soudain, éclairée par une lucidité flamboyante) Mais non ! C'est à AKA de faire ça maintenant !
: Hein, quoi ? On parle de moi ?
: Tout à fait, on loue votre carriérisme ! Scarabée !
(suppliant ) : Oh oui ! Du scarabée ! Un tout petit !
: Je crois que le Roi nous fait une petite rechute... Sous-fifres, transportez notre monarque à son palais, il a besoin de repos.

Les sous-fifres s'exécutent, peinant à transporter le Roi qui se roule par terre. Neitanod, Jujug, et AKA partent s'entretenir des projets administratifs du Royaume, tandis que la Chanceliere et Ambrine se retrouvent à nouveau seules.

: Alors ? Je peux ? 
: D'accord, mais ça reste entre nous... Et j'ai un droit d'accès illimité !
: LOPETTE !
: 
 

Perlinpinpin

Saynète 1: Moucherons Totalement Inutiles
20 Brumaire an VI

 

... 



















...

 

Maar Ashme

Saynète 1: En promenade...
27 Brumaire an VI

 

Ceci dit, votre honneur, plus c'est poilu, mieux est la moquette...
De quoi parlez-vous là ?
De Tapis...
Ah ! Vous revenez là-dessus... Vous me dites qu'Ambrine, avec sa pillosité, ferai un excellent paillasson... ?
C'est ça, mais ça n'a rien à voir avec le concours de saynette de Tapis...
En effet... Elle se trémousse bien celle-ci, non ?
Mouais... elle fera l'affaire...